INSOPORTABLES 1

INSOPORTABLES
Luego de tanto tiempo sin encontrar nada para decir, vuelvo aquí con uno de mis plomazos correos. Bueno, en realidad tampoco he juntado alguna cantidad de acontecimientos que resulten importantes, más bien creo que lo poco que tengo para contar cae en el campo de la intrascendencia más absoluta. Por ello en este caso intentaré hacer algo diferente, compartir algunas cosas que se me han tornado insoportables y que se cruzan en mi camino cada vez más seguido. Son eventos, personas, situaciones o rutinas que suceden sin darme cuenta, pero en la reiteración comienzan a molestar hasta que inconscientemente se tornan fastidiosas.
También la idea es pedirle a ustedes que si quisieran me envíen eventos, cosas y/o personas que les parecen insoportables, y así crear un blog entre todos, agregando cada tanto nuevos relatos . Y quien no desee exponerse, mantendremos el anonimato al publicarlo.
Aquí va la primera pequeña listita que seguro iremos ampliando juntos a través del tiempo:
NO SOPORTO MÁS
1) A tantos comercios de plaza que creyendo tener más onda si hacen publicidad en inglés, periódicamente meten un cartel tapando la vidriera con la palabra "SALE". Cada día me siento más y más tentado de mandar a hacer en una Imprenta varias bandas adhesivas, y en la oscuridad de alguna noche sin luna aparecer subrepticiamente en esas vidrieras, y debajo del afamado SALE pegar los adhesivos que traen la inscripción: " CON FRITAS"
NO SOPORTO MÁS
2) Al increíble REDUCE FAT FAST para adelgazar. En más de dos años tomando estas extraordinarias pastillas en los que he seguido al pie de la letra las instrucciones, los resultados negativos y en especial los rollos abdominales han sabido ganarme la batalla. No sólo me costó una fortuna traerlas de bagayo desde Buenos Aires, sino que en este lapso de tiempo ya llevo engordados 8 kilos. Los únicos beneficiados que conozco fueron Ethel Rojo, quien ya cumplió unos dos mil años pero según la publicidad está cada día más “Beia”. Y ni que hablar el bolsillo de Jorge Hané quien aunque ya facturó millones de dólares, aparece él mismo en el comercial para ahorrarse el sueldo de otro actor. Además, se quiere hacer el nene tapándose las entradas del cabello con desagradables rulos, armados durante horas por algún estilista venezolano a quien seguro le paga con canje publicitario.

NO SOPORTO MÁS
3) A esos conocidos desde hace poco tiempo, a los conocidos desde hace años pero que nunca se interesaron mucho en mi vida, a mis amigos íntimos, a los medio íntimos, y a los que ni sabemos en qué categoría de amistad se encuentran (si es que se encuentran en alguna categoría). Toda esa gigantesca colección de desubicados, que practican el deporte de encargar decenas de cosas a cualquiera, y que no sé cómo hacen para enterarse cada vez que viajo a algún lado para “vacunarme” sin piedad antes de mi partida. A todos ellos les informo: Jamás en mi vida le he pedido nada a nadie que haya viajado a donde fuera, ni por turismo ni por trabajo. Y a no los aguanto más, ésta situación se ha tornado insostenible. Lo realmente llamativo es que a través de los años ninguno ha bajado el nivel de necesidades materiales. Siempre tienen a mano en su billetera o a flor de labios la lista de “pavaditas” por si encuentran algún incauto que cometa el error de contarles que saldrá del país. Y para evitar traumarlos, para que estas afirmaciones no les provoque terminar en terapia sicológica durante un largo período, quiero pedirles a ustedes (ya saben quienes son) que:
Una vez en la vida cuando me encarguen esa horda de aparatos electrónicos, por lo menos dos o tres días previos al viaje hagan aunque sea el amague de mandar un par de billetes con la cara de Franklin. Siguiendo el manual de convivencia y buenas costumbres yo seguramente les contestaré que no es necesario, que a mi regreso arreglamos. Enseguida ustedes insistirán, pero no demasiado, no sea cosa que saliendo de vuestro cálculo les acepte y tengan que incomodarse en darme dinero de verdad. Yo les diré que no se preocupen que lo pago con tarjeta de crédito, y ustedes con voz firme responderán que están de acuerdo, pero a la vuelta haremos números. Todos sabemos que el único número que podremos hacer a la vuelta quizás sea alguno de magia. No quiero que se sientan tan acorralados por mis incisivas palabras, así que por favor no vuelvan a pedir que les traiga la laptop colgada al hombro o en el bolso de mano, pues casi no ocupa lugar. A partir de ahora cualquier encargue vuestro irá lo más apretadito posible en la valija grande, con mi sincera esperanza de que tal vez se estropee antes de empezar a usarse. Y ¡oh casualidad!, quédense tranquilos que justo me olvidaré del candado sintiendo el deseo íntimo de que me lo afanen lo antes posible en el aeropuerto. Entérense por este medio que las reales boludeces que hasta ahora me han solicitado se encuentran todas en nuestro país dentro de comercios que figuran en las páginas amarillas bajo el rubro: “CASAS DE ELECTRODOMÉSTICOS” y también “FOTOGRAFÍA y VIDEO”, donde aunque no lo crean podrían comprar allí pagando apenas unas chirolas de diferencia, además de tener la garantía y el respaldo por mal funcionamiento. Les comento también que hay decenas de empresas que no son ningunos chusmas, pero se dedican al lleva y trae en forma profesional, desde y hacia cualquier parte del mundo, y por poco dinero. Prueben, verán que no les miento. ¿No sé si saben qué es Google? Aquellos que a pesar de mi ruego decidan continuar mangueándome sin tregua, comunico por este medio que estaré atento a vuestro próximo viaje, vayan donde vayan, aunque sea a Shangrilá en el COPSA interdepartamental. Sepan desde ahora que la revancha será tremenda, feroz, y les voy a pedir a cada uno de ustedes como mínimo una tabla de wind surf con vela fluorescente. Quien no la traiga, no sólo quedaré ofendido sino que se atenga a que nunca más le dirigiré la palabra y pasará a integrar mi lista negra. No puedo leerles el pensamiento, pero sé que preguntarán: _Este tipo debe tener muchos amigos que lo garronean cuando viaja, entonces ¿para qué querrá tantas tablas? Es muy sencillo: Voy a instalar en verano una escuela de deportes acuáticos en el arroyo de Maldonado. Antes intentaré aprender aunque sea a pararme en la tabla. Pero la tabla con vela flúo será obligatorio traérmela, de esa no se escapa ninguno. Ni locos piensen que les pediría un Ipod nano que cabe en el bolsillo del caballero o en la cartera de la dama, y además lleguen a pensar que quedaron como reyes por los siguientes veinte años.
---------------------------------------------------------------------------
NO SOPORTO MÁS
4) A los pintores de galaxias, planetas, lunas , estrellas multicolores etc, con esa técnica tan ecológica de largar sprays a diestra y siniestra, y que mientras ellos se protegen con tapabocas, toda mi familia se intoxica perfectamente cada vez que los nenes me imponen la pésima idea de recorrer en verano Ferias Artesanales. Luego de haber logrado escapar invicto varias veces, en la última oportunidad me ablandé más que nada por lástima al pobre artista, que acumulaba decenas de obras a su alrededor y nadie le compraba ninguna. Volví a casa con seis cuadros. Confundido por la oscura penumbra que brindaba esas dos lamparitas de 25 watts, algo en mi corazón quiso convencerme que se trataba de obras bonitas y originales. Al otro día la luz solar supo desnudar mi error de apreciación, igualmente opté por guardar silencio para no despertar sospechas femeninas.
Primero colgué algunos en el living y otros en el estar, aunque duraron menos que un suspiro, pues mi esposa decretó quitarlos de inmediato. Para no sentirme tan sumiso a sus sentencias apelé a la táctica napoleónica del repliegue defensivo transitorio, dividiéndolos entre mi dormitorio y el de los nenes. Tres horas aguantaron allí. Como si se trataran de figuras demoníacas fueron arrancados violentamente, acompañado por un ultimátum de 24 horas para que desaparecieran de su vista o ella los hacía volar a la calle. Por ahora no sé bien qué haré con los agujeros ni los tacos fisher que quedaron en las paredes. Mientras pasen desapercibidos dos de ellos seguirán colgados en mi baño, uno en la cocina para darle jerarquía al extractor, y el resto adornando clandestinamente el box del garaje. No obstante estoy convencido que estos artistas tienen que seguir adelante con su vocación, sin bajar los brazos ante ninguna adversidad. A ellos les propongo continuar metiéndole spray a lo bobo a cuanta madera y lienzo se le cruce por delante, tratando de intoxicar a la mayor cantidad posible de ciudadanos y turistas, grandes y chicos, sin discriminar a nadie ni por sexo ni edad. Los retratos colgarlos como exposición permanente en los troncos de los árboles de la Costa de Oro, especialmente en Parque del Plata, donde la cantidad infinita de pozos en las calles completaría maravillosamente ese paisaje lunar. Incluso en verano hasta Armstrong, Collins y Aldrin irían chochos de la vida para sentirse como en casa.
5) A la señora de Costa de Marfil quien cada tantos meses vuelve a enviarme un correo electrónico escrito en idioma AFR- INGLE -ÑOL. Insiste e insiste, no se detiene ni por tsunamis o terremotos. Si se quedara sin Internet o sin computadora seguro que me mandaría cartas hasta con palomas mensajeras. Ya perdí la cuenta en estos últimos 6 años la cantidad de veces que se casó y la cantidad en las que enviudó. Lo más curioso es que en cada ocasión buscó solamente candidatos del gobierno, quienes tenían la característica en común que todos eran completamente corruptos. Nunca pensó en convivir con algún vocacional de las tradicionales ocho horas laborales que le diera a cambio un sueldo digno. Al igual de lo que me había contado de sus maridos anteriores, el último también le dejó no se sabe si tres y medio o cuatro millones y medio de dólares, producto de una vida entera introduciendo sus extremidades en cierto recipiente metálico, o simplemente: metiendo la mano en la lata. Y ella no se olvida de quien soy, tiene una suerte de obsesión con mi persona, tal vez me conocía de hace años y me amaba en silencio. ¿Quizás haya sido una compañera de escuela que emigró de joven con su familia? ¿Me habrá encontrado en Facebook, o tal vez sin conocerme haya visto mi atractiva foto en Badoo?
Esta carta es real, así la escribió mi admiradora. La transcribo exactamente para que puedan apreciarla.
Estimado en Cristo,

Soy señora juana johnson de Kuwait .I casada con Sr. Philip johnson Él trabajó con la embajada de Kuwait aquí en Costa de Marfil para nueve años antes de que él murió en el año 2002. Nos casaron por once años sin un niño. Él murió después de una breve enfermedad que duró por solamente cuatro días. Antes de su muerte éramos ambos otra vez nacidos cristianos. Puesto que su muerte que decidía no remarry o no conseguir a un niño fuera de mi hogar matrimonial contra el cual la Biblia está.

Cuando mi último marido estaba vivo él depositó la suma de $3.5Million (cuatro millones de quinientos mil U.S.Dollars) en un banco aquí en Abidjan. Recently, mi doctor me dijo que no durar para los ocho meses próximos debido al problema del cáncer. El que me disturba es más mi enfermedad del movimiento. Sabiendo mi condición decidía donar este fondo a una iglesia, a un individual cristiano o a una organización que utilizarán este dinero la manera que voy a mandar adjunto. Deseo este dinero para ser utilizado para los orphanages, viudas, palabra del propagatingthe del dios y para esforzarse que la casa del dios está mantenida.

La Biblia nos hizo para entender que “bendecida es la mano ese giveth”. Tomé esta decisión porque no tengo ningún niño que herede este dinero y mi un montón de parientes no es cristianos y no deseo mis nuestros esfuerzos de ser utilizado por unbelievers. No deseo una situación donde este dinero será utilizado en una manera ungodly. Esta es la razón por la cual estoy tomando esta decisión. No estoy asustado de muerte por lo tanto que sé adónde voy. Sé que voy a estar en el pecho del señor. El éxodo 14 CONTRA 14 dice que “el señor luchará mi caso y yo llevará a cabo mi paz”.

No necesito ninguna comunicación del teléfono en este respeto debido a mi salud y la presencia de los parientes de mi marido alrededor de mí siempre. No quisiera que supieran sobre este desarrollo. Con el dios todas las cosas son posibles. Tan pronto como reciba tu contestación te daré el contacto del banco aquí en el Abidjan, y las entrarás en contacto con para hacia adelante transferir del fondo a tu destinación. También te publicaré una letra de la autoridad que te pruebe el actual beneficiario de este fondo. Quisiera que tú y la iglesia rogaran siempre para mí porque el señor es mi shephard. Mi felicidad es que viví una vida de un cristiano digno. Quienquiera que desea servir al señor debe servirlo en alcohol y verdad.
Rogar por favor siempre todos con tu vida. Y cualquier retrasa en tu contestación me dará el sitio en sourcing otra persona para este mismo propósito.

MI ESPAÑOL NO ES MUY BUENO Y PUEDES ESCRIBIRME EN INGLÉS.
Asegurarme por favor que actuarás por consiguiente como indiqué adjunto. El esperar recibir tu contestación.
Seguir bendecido en el señor.
Gracias,
juana johnson

Empieza sugiriendo que soy un estimado en Cristo, lo que demuestra que no me conoce tanto, pues las pocas veces que entré a la Iglesia fue sólo con el objetivo de asistir a algún casamiento de amigos. Vuelve a reiterar que desea de corazón mandar su fortuna a mi cuenta. Hasta ahora no le contesté en parte por falta de tiempo, pero más que nada porque me huele a cuento del tío. Aunque si llego a responderle, lo primero que haré es preguntarle si piensa que soy un tipo desesperado por dinero, alguien que haría cualquier cosa por enriquecerse, sin importar cuánto deba arrastrarse. Si en verdad cree que yo sería capaz de soportar humillaciones a granel por esa ridícula cifra, le diría que……………………………………………………………………………………… ……………………………………………………………………………………………………………………………………………….., ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ACERTÓ COMPLETAMENTE DOÑAJOHNSON!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!¡MAÑANA ARRANCO PARA COSTA DE MARFIL!!!!

Pensándolo mejor, ¿quién le habrá sugerido que en Uruguay alguien podría recibirle tremenda suma? Seguro desconoce nuestra legislación y no le avisaron que si lo acepto al otro día me cae BPS, DGI a liquidarme IRPF, IVA e IRIC, y ni que hablar la Intendencia con su afamado “alcantarillado” que nadie sabe para qué es ni a dónde va a parar el dinero. No sólo me dejan en cero, sino que además quedaré debiéndoles una fortuna que me obliga a hacer convenios de pago en veinte años, o esperar esa salvadora y proselitista amnistía que prometen cada uno de los gobernantes de turno poco antes de las siguientes elecciones, aunque a posteriori nunca se lleva a cabo.
Aclara que su español no es tan bueno. No soy erudito del idioma, pero creo que se elogia demasiado y su autoestima es verdaderamente alta. Me imagino entonces que alguien le ayudó a escribir, y no se lo habrá hecho gratis, seguramente le cobró por la traducción. A esa persona quiero comunicarle lo siguiente:
-Chorro, le afanaste la guita a la viuda, ¿por qué no te vas a traducir el libro de Cordón Bleu al Esperanto?
También me desconcierta cuando habla de dos personas: un tal believers y su aparente socio llamado godly. No aclara qué es lo que hacen, supongo son un par de monaguillos que protestan porque los tienen encerrados en la Iglesia, y están repodridos de levantarse temprano los domingos a dejar todo pronto y limpio para la Misa de Abidjan. Y la doña sigue desvariando con más palabras y nombres raros.
Donde dice que el señor es su shepard, ¿se referirá a Juka, el líder del sexteto electrónico moderno? Si mi teoría es válida, seguro la tengo vista de aquellos años cuando los domingos a las 8 pm arrancaba pa los bailes (drinks) del Náutico a romper la noche. Ahora que lo pienso en retrospectiva, a esa edad nunca logré sacar a bailar a nadie. Lo único que recuerdo logré romper fue aquel despertador que me taladraba los oídos en la madrugada del lunes para ir al Liceo.
Sugiere que al señor hay que servirlo en alcohol y verdad. Tengo la inmensa duda de qué tipo de alcohol le gustará al señor que le sirvan. Estuve investigando este tema y considero que en la Biblia donde me podrían aclarar ello es en la burrera, por lo tanto voy a consultar a un grupo de conocidos adoradores de Baco quienes tienen cero faltas los fines de semana siguiendo alguna fija en Maroñas Pero lo que no pude descifrar de esa encriptada carta es cuando me pone decidía no remarry. No sé si quiere volver a casarse y pide hacerlo conmigo, o solicita que le maneje un bote para escapar de África.
Y más allá de que nunca contesté a Juanita (a esta altura la llamo afectuosamente así pues ya somos como chanchos), me quedaron varias dudas existenciales sobre su apellido que la próxima vez le preguntaré:
¿El marido no habría sido el fundador de la principal fábrica kuwaití de ceras? ¿O tal vez vendía pañales por mayor en sociedad con algún pariente cercano? Quizás se trate de aquel atleta que le encantaba drogarse en las Olimpíadas antes de cada carrera, y cuando ganó en Seúl ni quiso saludar a Carl Lewis en la llegada, de asqueroso que era nomás. ¿Habría amasado tanta fortuna por sus memorables actuaciones de “Vicio en Miami?”, siempre con el traje blanco y la camiseta tres talles más chica, donde se jugaba la vida en cada capítulo?
--------------------------------------------------ooooooooooooooooooooo------------------------------
6) Siento un shock eléctrico recorriéndome toda la espina dorsal, como si un rayo me estuviera atravesando en noche de tormenta cada vez que recibo algún correo electrónico que termina con la frase:
Enviado desde mi Blackberry También me invade un gran ataque de mal humor cuando estoy conversando con alguien que usa esta marca de celular, y de pronto se escucha una música rara porque le entró un correo. Ellos son diferentes, se sienten distintos, no pueden reaccionar como el resto de los mortales y dejarlo para leer en otro momento. No, no, de ninguna manera. Se suspende todo lo que estén haciendo, absolutamente todo porque contestar el mensaje desde el Blackberry es una misión sagrada, la religión blackberrista así se los impone por contrato. Manténganse atentos por favor que vuestro líder espiritual, su majestad Blackberro I en cualquier momento les enviará ese esperado mensaje celestial desde el Jet privado, o desde la mansión en Los Ángeles para pedirles que se despojen de todos los bienes materiales y se los envíen a su cuenta bancaria. Cuidado si los invita a convivir en una comuna de la Guayana, háganme caso y no vayan. Cambien urgente la marca de teléfono y de compañía. Estén tranquilos que nada malo les sucederá si hacen contrato con CLARO o con Ancel. La vida sigue igual sin Blakberry, confíen en lo que les digo. Algo que me divierte es la guerra virulenta que libran los feligreses de esta Logia contra los herejes aristócratas de Iphone. Ambas partes saben que es entre ellos la “pelea” por demostrar quién está más en la vanguardia tecnológica, A los demás nos consideran casi unos parias sociales, cuerpos humanos sin alma ni cerebro deambulando por el limbo de la ignorancia, y nos ubican en la categoría outsiders, igual que aquellos fanáticos a quienes hacía referencia el negro jefe en Maracaná. Ni que hablar que soy integrante del grupo “los demás”. Apenas logro observar esa disputa a una distancia de años luz, casi casi llegando a Melmac. Mi celular es más elemental que Watson, digamos para que se entienda bien, …………una versión equivalente al que usaba el sargento Saunders en sus peligrosas misiones de “Combate” , cuando los sábados de noche y antes del Club del Clan intentaba comunicarse con jaque mate rey dos presentándose bajo la secreta contraseña de torre blanca. Además no sé por qué casi a diario se queda sin señal. Me ha pasado decenas de veces estar hablando y que se me corte la llamada hasta debajo de un quincho parrillero. No sé si es el más viejo del mundo, tal vez haya otro de mayor antigüedad, pero lo seguro es que mi teléfono posee menos alcance que las medidas del gobierno, y en lugar de antena creo que trae Radiolandia.
7) No resisto ya ver a nadie más en ninguna parte del mundo que se presente a programas de TV como imitador de Michael Jackson: Pelo largo, lentes forma rayban y espejados al estilo “el chino malo de la película”. Pantalón negro 5 centímetros más cortos, medias blancas, sombrero símil tanguero, y lo más patético: ese guante color intento de plateado tejido por su tía o abuela con aguja gruesa, lo que les da más bien aspecto de trabajador municipal levantando contenedores de residuos.
Menos aún aguanto a los imitadores de Elvis, con ese jopo antiestético armado gracias a un frasco entero de Lord Cheseline o Glostora, cuello Napoleón más los clásicos pantalones blancos Oxford y zapatos al tono con desagradable punta. Sin embargo hay algo interesante a destacar de estos señores que intentan ganarse la vida con su disfraz, y es que pueden tener distintos cuerpos, sean de talle regular, gordos o flacos, ya que cualquiera logra cubrir alguna de las etapas de ídolo americano, quien a través de su vida artística supo lucir desde 60 hasta 130 kilos. Entre estos Elvises aparece siempre otro subgrupo de especimenes, generalmente de origen argentino dotados de voluminosa barriga y peso acorde, nariz nada respingada de generoso tamaño. Pero al tener profundo desconocimiento del inglés y del canto en general , aprovechan la indumentaria , el cabello largo y las patillas anchas para largarse a plagiar a Sandro, impostando una voz grave y temblorosa sin olvidar el llanto obligatorio al final de cada tema , mientras algunas parientas de incógnito le tiran sus bombachas desde la platea con el fin de darle mayor realismo a la actuación.


8) Es terrible cuando llego tarde a la cola del cine, la película a punto de empezar, delante mío cien personas y yo calculando que si de milagro logro ingresar a la sala me tocará la primera fila, teniendo así la excelente posibilidad de no ver absolutamente nada. También sé de antemano que sin lugar a dudas luego de la película me iré a dormir completamente contracturado, desde cuello hasta el coxis. Pero lo que funciona como perfecta ley de Murphy es que siempre la otra cola va rapidísimo, y debo tolerar estoicamente la humillación de contemplarlos avanzar sin detenerse ni un instante. Porque ellos usan esa tarjeta de crédito que jamás nadie me ofreció, y que les regala hasta el alma. Con convenios 2x1 más pop, más refresco, más una llamada gratis a la insufrible señora que tira las cartas del tarot a medianoche en VTV, más pasajes a Cancún con estadía paga, pero que luego de leer la letra chica incluía sólo el desayuno, y tanto los impuestos como las cenas costaron una fortuna y había que pagarlos aparte. Ellos transitan con enorme placer, como si navegaran en un velero empujado por la sudestada, o sobre un caminador electrónico programado a cincuenta kilómetros por hora. De pronto me llama la atención que todos desde la otra cola me observan a mí, sólo a mí. No entiendo por qué no se les ocurre fijar sus ojos en otras personas, además con esos rostros mostrando clara expresión de morboso desprecio y goce mayúsculo. Prácticamente puedo leerles el pensamiento y ni que hablar los labios:
_Mirá gil de lo que te perdiste por no haber sacado ITAÚ De inmediato se me despierta el gen autotorturador, quien manda una orden a la neurona N394 para obligarme a oír dentro de mi cabeza el jingle de ese trío de pelmazos, que como un disco rayado solo saben repetir una y otra vez que algún día me voy a avivar. Confieso que si al salir del cine regreso de madrugada a casa, me olvidé las llaves adentro y estos falsos mariachis se paran enfrente a cantarme su pegadiza tonada, directamente me subo al auto y les paso por arriba. Luego ya sabemos donde les meto el par maracas y esa guitarrita de juguete (el arpa es demasiado grande)