Desde que empecé a escribir he tratado de no incluir ninguna palabrota, y tampoco ninguna de las tantas anécdotas escatológicas que me han sucedido a través del tiempo. Pero como hace mucho no hago terapia, porque en realidad nada importante me sucede, no tengo más remedio que dedicar unas líneas a ésta anécdota de hace tantos años. Quiero que sepan una vez más que los hechos fueron así, no quité ni agregué nada.
A pedido de muchos de ustedes voy a tratar de ser lo más escueto posible porque sabemos que no queda nadie en el planeta Tierra dispuesto a leer un correo que mida más de 20 líneas. Quien se aburra por la mitad, como siempre apretar el Delete y seguir con sus tareas habituales.
El Planetario
El año 1964, Escuela 189 de Punta Gorda, yo cursaba cuarto año.
Paseo programado al Planetario del Zoológico Municipal. Antes de subir al ómnibus, maestra informa a viva voz y en forma lenta que el paseo comienza y termina en la escuela. A nadie lo pueden venir a buscar antes, ni nadie se puede bajar antes en ningún lugar.
Llegada, sentarse todos los alumnos. Directora pedir silencio mientras el salón oscurecerse. Lucecitas simulando estrellas llenaban todo el cielo ficticio. Encargado del Planetario se puso a describir nombre de la estrella que representaba cada lucecita, acompañado para ello de una linterna señalizadora. No sé si por nervios o por algo ingerido durante el desayuno, comencé a sentir un movimiento sísmico dentro del estómago. Algo así como un volcán a punto de entrar en erupción, sólo que en dirección contraria. Me resultaba curioso pues yo no solía desayunar mucha cosa, además que casi nada me hacía mal, o por lo menos eso creía hasta ese día. Faltaba aún media hora para finalizar y lejos de poder concentrarme en las palabras del disertante, mi mente se largó a realizar el siguiente complejo cálculo:
Capacidad de aguante a las puntadas que producían el deseo de movilización intestinal, más rechazo a poner la colita en cualquier baño sucio, más la vergüenza que me daba informar a mis maestras que me estaba haciendo caca. A la ecuación debía restarle el tiempo que duraría la oratoria sobre las estrellas, en la cual cada minuto se me estaba transformando en horas.
No era fácil la decisión. No podía levantarme pues las autoridades escolares nos habían amedrentado con sanciones por mal comportamiento. Además yo estaba situado en medio de una larga fila de alumnos, todos apretados y casi sin espacio para caminar. Por otra parte, si hubiese hecho prevalecer mi impulso, de todas maneras no se veía nada y no sabría hacia donde ir. En algún momento sentí aflojarme, pero por suerte logré aguantar. Un accidente allí haría que me recordaran por varios siglos, incluso más que a la Vía Láctea.
Dada mi corta edad y por no haber conversado nunca hasta ese momento con alguna mujer casada, no sabía como serían los dolores de parto. Pero hoy tantos años después, no tengo duda que mis retorcijones cíclicos superaban de a poco a los de cualquier parturienta de quintillizos.
Final de la tortura “estrellística”. Encendido de luces, directora que nos hace subir rápido al ómnibus pues se había hecho tardísimo. Yo pedir para bajar en la esquina de mi casa, pero maestra repetir su frase tan bien estudiada:
_El paseo empieza y termina en la escuela
_ Pero señorita, necesito llegar urgente a casa (nunca entendí la razón por la que nos obligaban a llamar "señorita" a mujeres mayores ya casadas y con varios hijos)
_ El paseo empieza y termina en la escuela
_ Pero...
_ Em-pie-za y ter-mi-na en la es-cue-la, ¿qué parte de la frase no entendiste?
Más que una, tardamos dos vidas en llegar. Como correspondía pasamos a una cuadra de mi casa y estuve tentado en tirarme por la ventana. Aún con el frío invernal, yo sudaba cada vez más mientras me concentraba en el control de esfínteres, tomando especial recaudo de las curvas pronunciadas y las frenadas repentinas del inconsciente chofer.
No sé cómo pero llegué integro a la escuela, y desde la puerta del ómnibus hasta el baño bajé un récord mundial de velocidad para los cien metros en 9,72 segundos, el cual nunca fue homologado por el Comité Olímpico. A pesar de que este edificio era relativamente nuevo, sus arquitectos, o desconocían que se debe colocar inodoros en los baños escolares, o no les había alcanzado el dinero aportado por Primaria. Y al igual que en esos bares atorrantes que siguen pululando en nuestro país, donde hay que ingresar conteniendo la respiración por fragancias nocivas, los baños de nuestra escuela tenían el famoso pozo negro y un par de lozas a sus lados de tamaño igual a los zapatos del Yeti. Reconozcamos que para un varón, orinar allí resulta fácil. Pero hacer caca ya es cuestión de capacidad para mantener el equilibrio, cuadriceps y rodillas trabajados en un gimnasio para lograr reincorporarse, y por supuesto excelente puntería a distancia.
Por desesperación creo que no conseguí cumplir con casi ninguna de estas reglas. Si bien pude bajarme los pantalones a tiempo y ponerme en cuclillas, logrando una satisfacción inminente por la descarga, no había hecho la previsión para la limpieza post- caca. Ni un pequeño papel se veía en el lugar.
Giré mi cabeza en todas las direcciones, al estilo Linda Blair en
“El Exorcista” En ese momento me habría conformado con un cuaderno Tabaré, algún paquete vacío de cigarrillos, un trozo de diario,que sé yo, hasta una simple serpentina. Debí apelar a las hojas mimeografiadas que nos habían repartido en el Planetario, las cuales creo contenían información complementaria a la charla recibida.
Para coronar el mal día debía apurarme porque me esperaba la “bañadera” que nos llevaba a casa a diario. Apurado me levanté los pantalones, notando en el camino que una estela de excrementos casi líquidos había quedado depositada desde la altura del bolsillo hasta casi el talón de mi pierna derecha. Subí al ómnibus y me senté adelante, apretando la pierna contra el asiento. Al instante un ingrato olor profundo invadió todo el ambiente. No había sitio allí adentro donde se pudiera respirar aire puro, y ninguno de los niños se abstuvo de quejarse a todo decibel por el aroma reinante. Yo me uní a la chusma para ver si lograba desviar la acusación hacia otro sector del vehículo, tapando mi nariz con dos dedos igual que el resto. Al llegar a casa, me paré y giré para quedar de frente al resto y de espalda a la puerta. Bajé los escalones yendo marcha atrás, haciendo la gran Michael Jackson con su “caminata lunar” en la canción “Billy Jean”. Ni los otros niños ni el chofer me descubrieron
jamás (eso creo hoy). Entré a casa llorando al grito de “me hice”, y mi madre viendo el desastre me metió vestido a la ducha. Lo peor de todo fue que al otro día hubo un escrito sorpresa sobre lo que se supone debimos haber leído en las hojas mimeografiadas. Me comí flor de cero.
Tan sólo recuerdo que hay en las estrellas una Osa mayor y una Osa menor, además de las tres Marías, y hasta hoy en día sigo buscando dónde y cuando yo podría aplicar estos conocimientos tan valiosos sobre el Cosmos.
Una pregunta final para todas las maestras del país:
Queridas señoritas, cuando ustedes sienten fuertes retorcijones estomacales y se encuentran en el Planetario o en otro paseo escolar, ¿se aguantan hasta llegar a sus hogares, o van a cualquier baño por sucio que se encuentre?
¿No les parece también que a veces hay que ponerse en el lugar del niño y pensar que quizás sí se encuentra en una emergencia y le puede dar vergüenza decirlo? ¿Qué hablan los libros de Psicología, esos que ustedes estudian tanto para recibirse de maestras respecto a este tema?
martes, 23 de octubre de 2007
domingo, 19 de agosto de 2007
Noche de la Nostalgia
Noche de la nostalgia
Lamento atentar contra mis principios al enviar demasiados mails seguidos, porque aquello que es exagerado satura rápidamente. Pero dada la fecha tan trascendente que se acerca para muchos, quiero que sepan les deseo a todos se diviertan al máximo el próximo 24 de agosto. Con ese mensaje y sin pretender ser un bajoneiro, debo informar públicamente que "La noche de la nostalgia" me tiene repodrido.
No se trata de boicotear, fue una gran idea en su momento y también disfruté de muchas fiestas a través de los años. Pero ya no aguanto más. Aquellos que me respondan contrariando este pensamiento, les comunico que respeto profundamente vuestras ideas, pero no pierdan tiempo en enviarme argumentos de cualquier especie, porque nada me va a hacer cambiar.
Un pequeño repaso de hechos que contribuyeron a este grado de saturación:
1) Me pudrió por completo que al llegar agosto todas las radios pasan oldies las veinticuatro horas, día tras día.
2) Se va acercando la fecha y de a poco me voy poniendo histérico durante la semana previa para ver si coordino con amigos que aún mantienen la tradición contra viento y marea.
3) Transcurren los días y se van agotando las entradas en todos lados. Una vez, por no haber comprado anticipadas para los sitios clásicos, terminé en el Centro de Remeros de Manga, donde los enganchados del Club del Clan marcaron el punto fuerte de la noche. Incluso vino a cantar Johny Tedesco, y hasta hoy me arrepiento por no haberlo encarado para dilucidar si los buzos se los tejían la madre o las admiradoras.
4) Arrancar a la una de la mañana. No sé ustedes, pero en mi caso aunque duerma una siestita de dos horas, a esa altura no tengo fuerzas ni para tararear La Bamba. No olvidemos que en casa hay hijos pequeños que sin importar a la hora que se hayan acostado, igual se levantan siete media, especialmente en domingos y feriados. En época escolar, durante la semana no hay forma de despertarlos y debo vestirlos mientras siguen dormidos.
5) De acuerdo, entre varios amigos ya me convencieron para salir. Mientras trato de conducir con cuidado, cientos de parientes de Gustavo Trelles que me pasan a doscientos por hora haciendo slalom en la rambla, como si estuvieran perdiéndose la final de “Bailando por un sueño”. 6) Llegar y estacionar a mil cuadras. Hacer cola gigante para entrar. Si llueve, a mojarse se ha dicho, porque con tanta gente bailando ¿dónde te vas a meter el paraguas? Y si dejás el saco en ropería, por más número que te hayan dado, las posibilidades de recuperarlo son muy remotas
7) Detesto que vaya donde vaya estén esperándome esos físico culturistas de cabello casi rapado, con micrófono portátil al estilo SWAT, camiseta tres talles más chica con la palabra SECURITY en el pecho para destacar los voluptuosos bíceps. Con el fin de justificar su trabajo buscan cualquier excusa y así poder sacar a alguien del culo pa´ fuera. Aunque no estés borracho, si por error pechás a uno de ellos te conviene más agarrarte a vos mismo de la solapa y tirarte por la ventana.
8) Cuando en la radio te prometieron "canilla libre" de algo, quedate tranquilo que al llegar sos boleta. Hay gente que no se mueve de la barra hasta desquitar tres veces el valor de la entrada. Si la canilla libre es de whisky, mejor llevate una petaca escondida, porque en lugar de Etiqueta Roja ocho años te van a servir "ANCAP dos semanas", y siempre bien rebajadito con agua. Ni que hablar que te meten en el vaso una piedrita de hielo igual en tamaño al iceberg que hundió el Titanic.
Luego de esa desmedida libación de espirituosos néctares, van apareciendo de a poco la horda de mamertos que buscan cualquier excusa para agarrarse a piñas con quien sea, y terminan tirados en el jardín de una casa lindera donde depositan a plazo fijo un surtidito de vómitos de indescifrables contenidos.
9) Como dato positivo rescato que es la única noche del año donde las personas de todas las edades se divierten, en especial los plus treinta, sin recibir la típica mirada inquisidora de los pendex como diciendo:
_¿Qué hacés acá abuelito?¿ a esta hora no deberías estar con el pijama puesto y entre las sábanas?
10) Hay algunos salones donde ponen dos pistas de baile. En una pasan música rápida y divertida, mientras en la otra sólo temas lentos. En esta última me produce vergüenza ajena ver parejas con pinta de estar casados hace muchos años, bailando apretados y chuponeando como si hubieran recibido cierta premonición Divina de que el universo finaliza al otro día.
11) No soporto ni un instante más en mi vida tener que cantar YMCA de Village People, en especial cuando llega el estribillo y bajan la música para que la gente pueda gritar UAI- EM- CI- EI, al tiempo que mueven los brazos para representar cada letra.
Lo mismo para todas las canciones de Saturday Night Fever, las que tenían un poder oculto e hipnotizante de hacerme imitar a Travolta cuando iba señalando con el índice a cualquiera en la pista de baile. De pronto yo salía del trance, notando que las personas que había señalado estaban mirándome en una mezcla entre ¿de dónde me conocés? y ¿quién será este alienado? ¡SOCORRO!
12) Por favor basta con Los Náufargos, Los Gatos, Los Iracundos o Donald con su "sucundún" y chequendengue". Por lo visto en las últimas ediciones, la cosa tiende a eternizarse con su hija, y ya imagino dentro de 50 años la publicidad de alguna fiesta de la nostalgia anunciando que vendrán los bisnietos a cantar “Las olas y el viento”. Que alguien le explique a Estela Raval antes de cruzar el charco que aquellos miles de adeptos en su época, casi todos andan hoy con bastones. Y aprovecho felicitarla por su privilegiada voz, pero también a informarle que ha sido explotada toda su vida por el coro que integran el marido y esos “Cinco ( fiolos) Latinos” que a veces ayudan con algún A-A-A-A o E-E-E-E de fondo para justificar el sueldo, pero no cantan un carajo. Tampoco me fumo más a esa multitud de grupos argentinos que supieron marcarnos a fuego en el "Sótano Beat" durante los setenta, pero hoy la mayoría de sus integrantes ya llevan muchas visitas al urólogo por control de próstata, y varios se han convertido en los mejores clientes de Johnson &Johnson. Un recado para Violeta Rivas: A pesar de los años seguís estando hermosa, pero ¡que suerte que esta noche no voy a verte!! . Esto me recuerda a la próxima vez que se aparezca a cantar Chico Novarro me gustaría hacerle la prueba del Carbono 14, y le pediría también me ayudara a sacar una duda que arrastro desde 1965:
¿Cómo se le ocurrió que al camaleón lo pudiera perseguir un grillo y para evadirlo se pondría amarillo? Si el camaleón es mucho más grande, y además dentro de su dieta, el grillo es uno de los platos preferidos
Para los que son un poco más jóvenes, recomiendo aprenderse la letra de las canciones de César Banana Pueyrredón, en especial con su tema principal, porque tras la palabra inicial del cantante, todos repetimos lo único que sabemos: Co-no-cién-do-te., y nadie tiene idea como seguirla.
13) Debo pedir un favor especial: Cuando ustedes estén bailando este 24 de agosto, si en un momento se oye "Hotel California" de Eagles y ven a alguien moviendo ambas manos en el aire como haciendo el punteo de guitarra, por favor péguenle un cachetazo de mi parte. Prometo que los voy a buscar a la Comisaría de madrugada y hasta pago la multa que sea.
14) Dejo como postre este mensaje a los Disjokeys, quienes desde hace un tiempo se hacen llamar DIYEIS. Todos ustedes me han superado y son una de las principales razones por las que me pudrí de la noche de la nostalgia, y en general de disfrutar de la música en lugares públicos. Cada vez que estuve en un acontecimiento bailable y le solicité respetuosamente a uno de estos elementos si pudiera pasar determinado tema, siempre logré fracasar con total éxito. Con los auriculares puestos movían afirmativamente su cabeza sin hablar, como mostrando sobrada capacidad para hacer dos actividades al mismo tiempo, aunque nunca me dieron la mínima pelota. Algunos, en un ataque de misericordia me decían que lo harían en pocos minutos, y yo ingenuamente esperando toda la noche que él, esa especie de superhombre de Nietzche se dignara a recordarme Pero no olvidemos que ellos de verdad creen que manejar los discos de pasta, o ahora los Cds y las luces es una actividad casi más importante que manipular material genético.
Por increíble que parezca, hace algún tiempo festejé mi cumpleaños donde yo mismo contraté un DIYEY quien se presentó como eximio profesional de la música. Para no estresarme, le entregué diez días antes una lista de melodías que me hubiesen gustado oír en la fiesta. Digo hubiesen porque no sólo no trajo la mayoría de los temas, (ni se tomó el trabajo de buscarlos) sino que además en un momento, al verse abrumado por mis reclamos en mitad de la reunión, el tipo se descontroló a los gritos y estuvimos a punto de irnos a las manos. Ahí descubrí que lo de eximio venía referido a que en el caso de su familia, el ciclo evolutivo de Darwin se había salteado algunas etapas. No pude detectar si fue por parte de padre o de madre.
El final resultó como el de los Orozco….bochornoso.
Lamento atentar contra mis principios al enviar demasiados mails seguidos, porque aquello que es exagerado satura rápidamente. Pero dada la fecha tan trascendente que se acerca para muchos, quiero que sepan les deseo a todos se diviertan al máximo el próximo 24 de agosto. Con ese mensaje y sin pretender ser un bajoneiro, debo informar públicamente que "La noche de la nostalgia" me tiene repodrido.
No se trata de boicotear, fue una gran idea en su momento y también disfruté de muchas fiestas a través de los años. Pero ya no aguanto más. Aquellos que me respondan contrariando este pensamiento, les comunico que respeto profundamente vuestras ideas, pero no pierdan tiempo en enviarme argumentos de cualquier especie, porque nada me va a hacer cambiar.
Un pequeño repaso de hechos que contribuyeron a este grado de saturación:
1) Me pudrió por completo que al llegar agosto todas las radios pasan oldies las veinticuatro horas, día tras día.
2) Se va acercando la fecha y de a poco me voy poniendo histérico durante la semana previa para ver si coordino con amigos que aún mantienen la tradición contra viento y marea.
3) Transcurren los días y se van agotando las entradas en todos lados. Una vez, por no haber comprado anticipadas para los sitios clásicos, terminé en el Centro de Remeros de Manga, donde los enganchados del Club del Clan marcaron el punto fuerte de la noche. Incluso vino a cantar Johny Tedesco, y hasta hoy me arrepiento por no haberlo encarado para dilucidar si los buzos se los tejían la madre o las admiradoras.
4) Arrancar a la una de la mañana. No sé ustedes, pero en mi caso aunque duerma una siestita de dos horas, a esa altura no tengo fuerzas ni para tararear La Bamba. No olvidemos que en casa hay hijos pequeños que sin importar a la hora que se hayan acostado, igual se levantan siete media, especialmente en domingos y feriados. En época escolar, durante la semana no hay forma de despertarlos y debo vestirlos mientras siguen dormidos.
5) De acuerdo, entre varios amigos ya me convencieron para salir. Mientras trato de conducir con cuidado, cientos de parientes de Gustavo Trelles que me pasan a doscientos por hora haciendo slalom en la rambla, como si estuvieran perdiéndose la final de “Bailando por un sueño”. 6) Llegar y estacionar a mil cuadras. Hacer cola gigante para entrar. Si llueve, a mojarse se ha dicho, porque con tanta gente bailando ¿dónde te vas a meter el paraguas? Y si dejás el saco en ropería, por más número que te hayan dado, las posibilidades de recuperarlo son muy remotas
7) Detesto que vaya donde vaya estén esperándome esos físico culturistas de cabello casi rapado, con micrófono portátil al estilo SWAT, camiseta tres talles más chica con la palabra SECURITY en el pecho para destacar los voluptuosos bíceps. Con el fin de justificar su trabajo buscan cualquier excusa y así poder sacar a alguien del culo pa´ fuera. Aunque no estés borracho, si por error pechás a uno de ellos te conviene más agarrarte a vos mismo de la solapa y tirarte por la ventana.
8) Cuando en la radio te prometieron "canilla libre" de algo, quedate tranquilo que al llegar sos boleta. Hay gente que no se mueve de la barra hasta desquitar tres veces el valor de la entrada. Si la canilla libre es de whisky, mejor llevate una petaca escondida, porque en lugar de Etiqueta Roja ocho años te van a servir "ANCAP dos semanas", y siempre bien rebajadito con agua. Ni que hablar que te meten en el vaso una piedrita de hielo igual en tamaño al iceberg que hundió el Titanic.
Luego de esa desmedida libación de espirituosos néctares, van apareciendo de a poco la horda de mamertos que buscan cualquier excusa para agarrarse a piñas con quien sea, y terminan tirados en el jardín de una casa lindera donde depositan a plazo fijo un surtidito de vómitos de indescifrables contenidos.
9) Como dato positivo rescato que es la única noche del año donde las personas de todas las edades se divierten, en especial los plus treinta, sin recibir la típica mirada inquisidora de los pendex como diciendo:
_¿Qué hacés acá abuelito?¿ a esta hora no deberías estar con el pijama puesto y entre las sábanas?
10) Hay algunos salones donde ponen dos pistas de baile. En una pasan música rápida y divertida, mientras en la otra sólo temas lentos. En esta última me produce vergüenza ajena ver parejas con pinta de estar casados hace muchos años, bailando apretados y chuponeando como si hubieran recibido cierta premonición Divina de que el universo finaliza al otro día.
11) No soporto ni un instante más en mi vida tener que cantar YMCA de Village People, en especial cuando llega el estribillo y bajan la música para que la gente pueda gritar UAI- EM- CI- EI, al tiempo que mueven los brazos para representar cada letra.
Lo mismo para todas las canciones de Saturday Night Fever, las que tenían un poder oculto e hipnotizante de hacerme imitar a Travolta cuando iba señalando con el índice a cualquiera en la pista de baile. De pronto yo salía del trance, notando que las personas que había señalado estaban mirándome en una mezcla entre ¿de dónde me conocés? y ¿quién será este alienado? ¡SOCORRO!
12) Por favor basta con Los Náufargos, Los Gatos, Los Iracundos o Donald con su "sucundún" y chequendengue". Por lo visto en las últimas ediciones, la cosa tiende a eternizarse con su hija, y ya imagino dentro de 50 años la publicidad de alguna fiesta de la nostalgia anunciando que vendrán los bisnietos a cantar “Las olas y el viento”. Que alguien le explique a Estela Raval antes de cruzar el charco que aquellos miles de adeptos en su época, casi todos andan hoy con bastones. Y aprovecho felicitarla por su privilegiada voz, pero también a informarle que ha sido explotada toda su vida por el coro que integran el marido y esos “Cinco ( fiolos) Latinos” que a veces ayudan con algún A-A-A-A o E-E-E-E de fondo para justificar el sueldo, pero no cantan un carajo. Tampoco me fumo más a esa multitud de grupos argentinos que supieron marcarnos a fuego en el "Sótano Beat" durante los setenta, pero hoy la mayoría de sus integrantes ya llevan muchas visitas al urólogo por control de próstata, y varios se han convertido en los mejores clientes de Johnson &Johnson. Un recado para Violeta Rivas: A pesar de los años seguís estando hermosa, pero ¡que suerte que esta noche no voy a verte!! . Esto me recuerda a la próxima vez que se aparezca a cantar Chico Novarro me gustaría hacerle la prueba del Carbono 14, y le pediría también me ayudara a sacar una duda que arrastro desde 1965:
¿Cómo se le ocurrió que al camaleón lo pudiera perseguir un grillo y para evadirlo se pondría amarillo? Si el camaleón es mucho más grande, y además dentro de su dieta, el grillo es uno de los platos preferidos
Para los que son un poco más jóvenes, recomiendo aprenderse la letra de las canciones de César Banana Pueyrredón, en especial con su tema principal, porque tras la palabra inicial del cantante, todos repetimos lo único que sabemos: Co-no-cién-do-te., y nadie tiene idea como seguirla.
13) Debo pedir un favor especial: Cuando ustedes estén bailando este 24 de agosto, si en un momento se oye "Hotel California" de Eagles y ven a alguien moviendo ambas manos en el aire como haciendo el punteo de guitarra, por favor péguenle un cachetazo de mi parte. Prometo que los voy a buscar a la Comisaría de madrugada y hasta pago la multa que sea.
14) Dejo como postre este mensaje a los Disjokeys, quienes desde hace un tiempo se hacen llamar DIYEIS. Todos ustedes me han superado y son una de las principales razones por las que me pudrí de la noche de la nostalgia, y en general de disfrutar de la música en lugares públicos. Cada vez que estuve en un acontecimiento bailable y le solicité respetuosamente a uno de estos elementos si pudiera pasar determinado tema, siempre logré fracasar con total éxito. Con los auriculares puestos movían afirmativamente su cabeza sin hablar, como mostrando sobrada capacidad para hacer dos actividades al mismo tiempo, aunque nunca me dieron la mínima pelota. Algunos, en un ataque de misericordia me decían que lo harían en pocos minutos, y yo ingenuamente esperando toda la noche que él, esa especie de superhombre de Nietzche se dignara a recordarme Pero no olvidemos que ellos de verdad creen que manejar los discos de pasta, o ahora los Cds y las luces es una actividad casi más importante que manipular material genético.
Por increíble que parezca, hace algún tiempo festejé mi cumpleaños donde yo mismo contraté un DIYEY quien se presentó como eximio profesional de la música. Para no estresarme, le entregué diez días antes una lista de melodías que me hubiesen gustado oír en la fiesta. Digo hubiesen porque no sólo no trajo la mayoría de los temas, (ni se tomó el trabajo de buscarlos) sino que además en un momento, al verse abrumado por mis reclamos en mitad de la reunión, el tipo se descontroló a los gritos y estuvimos a punto de irnos a las manos. Ahí descubrí que lo de eximio venía referido a que en el caso de su familia, el ciclo evolutivo de Darwin se había salteado algunas etapas. No pude detectar si fue por parte de padre o de madre.
El final resultó como el de los Orozco….bochornoso.
lunes, 13 de agosto de 2007
VERDADEROS TRUCHOS
¿Verdaderos truchos o truchos verdaderos?
Este informe lo haré en varias etapas ya que me piden escriba menos párrafos. También vendría muy bien que alguno de ustedes contribuya con experiencias propias para incluir en el futuro.
Hace tiempo publiqué una serie de hechos y actitudes humanas que además de insoportables me causaban rechazo mayúsculo. Con el pasar de los años esa lista lejos de disminuir se fue acrecentando en forma exponencial. No puedo describir con palabras el motivo de mi sentimiento, pero es tan real y poderoso como carente de fundamento científico. ¿Podemos explicar racionalmente cuando algo o alguien nos causa esa repulsión? ¿Qué procesos químicos se originan en el cerebro cuando nos enfrentamos a estos acontecimientos? Bueno, tampoco es para tomarlo tan a la tremenda ni darle mucha importancia. Favor no piensen que soy alguien que anda todo el santo día buscando cosas que le den bronca, pues eso me convertiría en el típico sujeto del que hay que huir apenas lo ven en la calle. En realidad, después de este mail voy a entender perfectamente si ustedes cruzan la vereda al verme o pasan años sin llamarme ni para desear felices fiestas.
Algunos elementos y personas dentro de la lista que han quedado dando vueltas en mi cabeza son:
1) Emigrantes olvidadizos del idioma.
Gran cantidad de inmigrantes arribaron desde tierras lejanas donde no se hablaba español, y a pesar que aprendieron nuestro idioma, a través de los años mantuvieron su acento extranjero. Generalmente obedece a que llegaron ya mayores, luego de haber finalizado la escuela y a veces el liceo en su idioma natal. Por ello les resulta difícil adquirir el cántico y tonito nuestro, y aún lográndolo es notoria la diferencia con los nativos uruguayos. Pero mi motivo principal es observar a muchos que a los pocos años de haber emigrado, regresan trayendo fuerte entonación extranjera con clara intención de llamar la atención y que nadie se olvide de ello. Incluso te meten algunas palabras complicadas en otro idioma preguntándote cómo se decían en español.
_ Estuve en el exterior viviendo en tal lado ¿you know?
Pero para no desviarnos, en mi lista ubico en primer lugar y lejos del resto, a nuestro conocido director técnico de fútbol Nelson Acosta. No sé exactamente cuantos años hace que emigró a Chile, pero no deben ser más de quince. Además se fue siendo ya un hombre de edad, con el castellano de barrio oriental bien arraigado. No conozco a nadie que haya olvidado tantas expresiones y acento nuestro como este hombre. Lo escucho hablar, y toda vez que mete el "huevón" o el "cachai" cada tres palabras me corre un escalofrío por la espina dorsal.
Otra que me ha provocado igual sentimiento a pesar de provenir del otro lado de la orilla, es Patricia de la Sampabola quien era notera de TV hace algunos veranos en Punta del Este. La chica(a esa altura ya no era tan chica) vivía en Buenos Aires desde hacía años, pero una voz interior la obligaba a refregarle al televidente a cada minuto que ella nació en Italia, amaba Italia, y hablaría con el tono italiano hasta la muerte. (Vanidad de vanidades…)
Como dije antes, no sólo personas me producen rechazo, en la lista incluyo varias cosas:
2)Champúes: Confieso que jamás entendí mucho del tema. La publicidad nos menciona la caspa, cabellos grasos, secos, teñidos etc. A pesar del asesoramiento de tantos estilistas (a quienes conocí en épocas pasadas como peluqueros), ya probé casi todos y sigo sin saber en qué categoría me encuentro. Los laboratorios fabricantes, lejos de aclarar el verdadero resultado de sus productos, han bombardeado la prensa en general con nombres confusos y rimbombantes que no se pueden chequear en ningún lado.
Por ejemplo recuerdo un aviso del champú "Glemo". En el mismo se jactaban que Glemo era el único con Oktopiróx. Cuando escuché esa palabra tan rara y viendo el origen alemán del mismo, literalmente me tiré de cabeza al agua creyendo que seguro los germanos habrían hecho un serio estudio capilar. Nunca pude descubrir qué es Oktopiróx ni para que sirve, si es que sirve para algo. Otra vez más como un zapallo me había dejado arrastrar por publicidades fascinantes. Al usarlo diariamente, en poco tiempo ya había perdido casi la mitad del cabello, así por lógica llegué a la conclusión que Okto debe ser ocho, y piróx = cantidad de pelos que se caen por lavado.
Luego, casi desahuciado busqué la opinión de dos dermatólogos supuestamente grado cinco. Si bien reconozco pude ver los diplomas de postgrado colgados en sus consultorios, no tengo dudas que en el examen final ambos se rifaron la bolilla "Calvicie, caída de cabello, y como rescatar aunque sea algunos pocos folículos dentro de un germinador"
Por seguir su consejo me dejé arrastrar hacia Pantén, además había oído la propaganda repitiendo que su fórmula incluía "Pantyl".
Varios pensamientos cruzaron mi cabeza como meteoritos surcando el firmamento:
Primer mundo, competencia contra cantidad de laboratorios europeos. Estos deben ser mucho más serios que los alemanes. Todo se hace con precisión, buenos materiales, y las cosas duran de verdad. Tienen miedo a las demandas aún por cualquier pavada. Es muy rico el chocolate que hacen. Los pocos suizos que conocí me parecieron que eran peludos, ¡¡y encima el champú trae Pantyl!! . Esto es garantido, no hay posibilidad de fracaso.
Hasta hoy cada semana sigo buscando el significado y utilidad de Panty en Google, en el Vademécum, en La Enciclopedia Británica y hasta en las páginas amarillas.
Un amigo me tiene prácticamente convencido de hacerme el injerto capilar en Buenos Aires por costar más barato.
3)Píldoras para adelgazar No soporto más a Jorge Hané y sus pastillas milagrosas. Sólo de verlo ya me da náuseas. No son celos contra un empresario meritorio y millonario. Hay que saber reconocer la capacidad de aquellos que logran el éxito, más en nuestro país donde esta prohibido triunfar, porque la envidia es algo que ataca de a poco y se propaga más rápido que la gripe aviar.
Este veterano que la va de pendex, se viste a lo pendex, hasta se peina a lo pendex con horribles rulos para tapar las entradas, tan solo verlo ya me cae pesado y dando sensación de currero. Aparece en el cable mostrando gente supuestamente famosísima, con los cuerpos perfectos ni que hablar gracias a él. Una de sus clientas, (en realidad creo que le pagan por aparecer) es Ethel Rojo, quien fuera vedette y actriz de hermosa figura en otra época. Hoy está por los setenta y su belleza, por decirlo en forma diplomática, se ha aferrado al pasado. Convengamos que se mantiene bien, pero no fue por las píldoras sino por la cantidad de cirugías (y hasta por ahí no más).
Ella alegremente dice en cámara que gracias al gurú Jorge Hané mantiene así su figura. No sé si le deforma el espejo del baño o las pastillas traen algún hongo alucinógeno que produce visiones falsas. Además me pregunto: Si este Hané es un gurú por hacer adelgazar, ¿qué título deberíamos darle a los médicos de cualquier CTI por salvar vidas a diario? Lo cierto es que el hombre sigue y sigue a través del tiempo, enchufándole a los incrédulos el Reduce Fat Fast, que además viene con su manual Pilates( debe servir para que la boca te ates).
Cremas antiarrugas
Nunca entendí la razón sus precios tan elevados. Recuerdo haber visto pequeños potes por U$60 que alcanzan para tres pasadas por la cara o dos por los glúteos y a comprar de nuevo (dependiendo el tamaño del glúteo). Según el manual, se empieza a obtener resultados recién luego de veinte días de frotarlas en círculos por las zonas que se desean rejuvenecer. A varias mujeres conocidas las he visto seguir las instrucciones al pie de la letra, y sólo noté que tanto la cara como las nalgas les habían quedado fofitamente blancas, por más que las cremas traigan Aloe, esperma de ballena, mermelada de jojoba o moco de abuelo engripado.
Aunque quieran justificar esos valores argumentando que los costos de producción resultan elevados, creo que son patrañas y la fabricación en serie es mucho más rudimentaria de lo que pensamos.
Se me podrá acusar de fantasioso, pero así imagino como manufacturan estos cosméticos los laboratorios franceses:
Galpón grande con decenas de barriles de 50 litros, varios con leche en polvo, otros con talco industrial, uno de Maizena y dos o tres con yogurt natural. Una olla gigante humeando con brebaje indefinido, calentándose con fuego a leña. De una SPIKA colgada a la pared, se oye en el programa " Ici está su discó", dirigido por el conocido Monsieur Belló , una voz anónima pidiendo cualquier tema de Edith Piaf, si es posible en el horario de la mañana.
Un gordo grandote con pantalones remangados tipo pescadores, chancletas Sorpasso que alguna vez fueron bordeaux pero el tiempo las tornó rosadas. Uñas del pie limadas y lavadas por última vez hace seis meses, barba de dos días oscureciéndole la cara y bien grasiento al mejor estilo francés. Camiseta sin mangas con agujeros por doquier, cuyo largo deja al descubierto un maxi rollo y el ombligo peludo ¿Lo ven? ¿Pueden perder unos segundos para imaginarlo?
Pucho en la boca, transpirando fiero por el calor reinante, mientras va revolviendo despacio la olla con un cucharón de madera.
Desde lejos se oye un vozarrón (en francés) :
_ Creme antiarrugás paga piel seca. Sacamé tres:
_ Salé, grita el gordo. Así, al estilo planchero de La Pasiva
Media hora más tarde:
_ Sacamé creme para celulitas, y no olvides de agregar la etiquetá "también pour estrías".
_ Salé avec fritás.
No importa que le pidan crema para manos, para estiramiento de muslos, de ojos, de cara o de papada. ¡LA CREMA ES SIEMPRE LA MISMA! Va llenando potes con el cucharón y eligiendo etiquetas según el tratamiento específico. Al tener las etiquetas un pegamento por detrás, para humedecerlas el gordo grasún les mete un lengüetazo o se las pasa por las axilas y ahí las adhiere al pote. Luego alisa el tope con un cuchillo, pone la tapa y pronto el producto para exportación
Lo triste de todo esto es ver como luego en perfumerías y Free Shops son ofrecidas por promotoras de belleza, donde hasta ellas mismas creen que las cremas sirven para algo solo porque vienen con nombre de un laboratorio famoso.
Me quedé pensando en uno de los ingredientes que tanto se incluyen en muchos cosméticos:
Si está tan prohibido la matanza de ballenas, con Greenpeace persiguiendo barcos por todo el planeta, ¿cómo hacen los laboratorios para conseguir esperma de los machos?
Lo dejo a vuestro libre albedrío. Se aceptan sugerencias
Este informe lo haré en varias etapas ya que me piden escriba menos párrafos. También vendría muy bien que alguno de ustedes contribuya con experiencias propias para incluir en el futuro.
Hace tiempo publiqué una serie de hechos y actitudes humanas que además de insoportables me causaban rechazo mayúsculo. Con el pasar de los años esa lista lejos de disminuir se fue acrecentando en forma exponencial. No puedo describir con palabras el motivo de mi sentimiento, pero es tan real y poderoso como carente de fundamento científico. ¿Podemos explicar racionalmente cuando algo o alguien nos causa esa repulsión? ¿Qué procesos químicos se originan en el cerebro cuando nos enfrentamos a estos acontecimientos? Bueno, tampoco es para tomarlo tan a la tremenda ni darle mucha importancia. Favor no piensen que soy alguien que anda todo el santo día buscando cosas que le den bronca, pues eso me convertiría en el típico sujeto del que hay que huir apenas lo ven en la calle. En realidad, después de este mail voy a entender perfectamente si ustedes cruzan la vereda al verme o pasan años sin llamarme ni para desear felices fiestas.
Algunos elementos y personas dentro de la lista que han quedado dando vueltas en mi cabeza son:
1) Emigrantes olvidadizos del idioma.
Gran cantidad de inmigrantes arribaron desde tierras lejanas donde no se hablaba español, y a pesar que aprendieron nuestro idioma, a través de los años mantuvieron su acento extranjero. Generalmente obedece a que llegaron ya mayores, luego de haber finalizado la escuela y a veces el liceo en su idioma natal. Por ello les resulta difícil adquirir el cántico y tonito nuestro, y aún lográndolo es notoria la diferencia con los nativos uruguayos. Pero mi motivo principal es observar a muchos que a los pocos años de haber emigrado, regresan trayendo fuerte entonación extranjera con clara intención de llamar la atención y que nadie se olvide de ello. Incluso te meten algunas palabras complicadas en otro idioma preguntándote cómo se decían en español.
_ Estuve en el exterior viviendo en tal lado ¿you know?
Pero para no desviarnos, en mi lista ubico en primer lugar y lejos del resto, a nuestro conocido director técnico de fútbol Nelson Acosta. No sé exactamente cuantos años hace que emigró a Chile, pero no deben ser más de quince. Además se fue siendo ya un hombre de edad, con el castellano de barrio oriental bien arraigado. No conozco a nadie que haya olvidado tantas expresiones y acento nuestro como este hombre. Lo escucho hablar, y toda vez que mete el "huevón" o el "cachai" cada tres palabras me corre un escalofrío por la espina dorsal.
Otra que me ha provocado igual sentimiento a pesar de provenir del otro lado de la orilla, es Patricia de la Sampabola quien era notera de TV hace algunos veranos en Punta del Este. La chica(a esa altura ya no era tan chica) vivía en Buenos Aires desde hacía años, pero una voz interior la obligaba a refregarle al televidente a cada minuto que ella nació en Italia, amaba Italia, y hablaría con el tono italiano hasta la muerte. (Vanidad de vanidades…)
Como dije antes, no sólo personas me producen rechazo, en la lista incluyo varias cosas:
2)Champúes: Confieso que jamás entendí mucho del tema. La publicidad nos menciona la caspa, cabellos grasos, secos, teñidos etc. A pesar del asesoramiento de tantos estilistas (a quienes conocí en épocas pasadas como peluqueros), ya probé casi todos y sigo sin saber en qué categoría me encuentro. Los laboratorios fabricantes, lejos de aclarar el verdadero resultado de sus productos, han bombardeado la prensa en general con nombres confusos y rimbombantes que no se pueden chequear en ningún lado.
Por ejemplo recuerdo un aviso del champú "Glemo". En el mismo se jactaban que Glemo era el único con Oktopiróx. Cuando escuché esa palabra tan rara y viendo el origen alemán del mismo, literalmente me tiré de cabeza al agua creyendo que seguro los germanos habrían hecho un serio estudio capilar. Nunca pude descubrir qué es Oktopiróx ni para que sirve, si es que sirve para algo. Otra vez más como un zapallo me había dejado arrastrar por publicidades fascinantes. Al usarlo diariamente, en poco tiempo ya había perdido casi la mitad del cabello, así por lógica llegué a la conclusión que Okto debe ser ocho, y piróx = cantidad de pelos que se caen por lavado.
Luego, casi desahuciado busqué la opinión de dos dermatólogos supuestamente grado cinco. Si bien reconozco pude ver los diplomas de postgrado colgados en sus consultorios, no tengo dudas que en el examen final ambos se rifaron la bolilla "Calvicie, caída de cabello, y como rescatar aunque sea algunos pocos folículos dentro de un germinador"
Por seguir su consejo me dejé arrastrar hacia Pantén, además había oído la propaganda repitiendo que su fórmula incluía "Pantyl".
Varios pensamientos cruzaron mi cabeza como meteoritos surcando el firmamento:
Primer mundo, competencia contra cantidad de laboratorios europeos. Estos deben ser mucho más serios que los alemanes. Todo se hace con precisión, buenos materiales, y las cosas duran de verdad. Tienen miedo a las demandas aún por cualquier pavada. Es muy rico el chocolate que hacen. Los pocos suizos que conocí me parecieron que eran peludos, ¡¡y encima el champú trae Pantyl!! . Esto es garantido, no hay posibilidad de fracaso.
Hasta hoy cada semana sigo buscando el significado y utilidad de Panty en Google, en el Vademécum, en La Enciclopedia Británica y hasta en las páginas amarillas.
Un amigo me tiene prácticamente convencido de hacerme el injerto capilar en Buenos Aires por costar más barato.
3)Píldoras para adelgazar No soporto más a Jorge Hané y sus pastillas milagrosas. Sólo de verlo ya me da náuseas. No son celos contra un empresario meritorio y millonario. Hay que saber reconocer la capacidad de aquellos que logran el éxito, más en nuestro país donde esta prohibido triunfar, porque la envidia es algo que ataca de a poco y se propaga más rápido que la gripe aviar.
Este veterano que la va de pendex, se viste a lo pendex, hasta se peina a lo pendex con horribles rulos para tapar las entradas, tan solo verlo ya me cae pesado y dando sensación de currero. Aparece en el cable mostrando gente supuestamente famosísima, con los cuerpos perfectos ni que hablar gracias a él. Una de sus clientas, (en realidad creo que le pagan por aparecer) es Ethel Rojo, quien fuera vedette y actriz de hermosa figura en otra época. Hoy está por los setenta y su belleza, por decirlo en forma diplomática, se ha aferrado al pasado. Convengamos que se mantiene bien, pero no fue por las píldoras sino por la cantidad de cirugías (y hasta por ahí no más).
Ella alegremente dice en cámara que gracias al gurú Jorge Hané mantiene así su figura. No sé si le deforma el espejo del baño o las pastillas traen algún hongo alucinógeno que produce visiones falsas. Además me pregunto: Si este Hané es un gurú por hacer adelgazar, ¿qué título deberíamos darle a los médicos de cualquier CTI por salvar vidas a diario? Lo cierto es que el hombre sigue y sigue a través del tiempo, enchufándole a los incrédulos el Reduce Fat Fast, que además viene con su manual Pilates( debe servir para que la boca te ates).
Cremas antiarrugas
Nunca entendí la razón sus precios tan elevados. Recuerdo haber visto pequeños potes por U$60 que alcanzan para tres pasadas por la cara o dos por los glúteos y a comprar de nuevo (dependiendo el tamaño del glúteo). Según el manual, se empieza a obtener resultados recién luego de veinte días de frotarlas en círculos por las zonas que se desean rejuvenecer. A varias mujeres conocidas las he visto seguir las instrucciones al pie de la letra, y sólo noté que tanto la cara como las nalgas les habían quedado fofitamente blancas, por más que las cremas traigan Aloe, esperma de ballena, mermelada de jojoba o moco de abuelo engripado.
Aunque quieran justificar esos valores argumentando que los costos de producción resultan elevados, creo que son patrañas y la fabricación en serie es mucho más rudimentaria de lo que pensamos.
Se me podrá acusar de fantasioso, pero así imagino como manufacturan estos cosméticos los laboratorios franceses:
Galpón grande con decenas de barriles de 50 litros, varios con leche en polvo, otros con talco industrial, uno de Maizena y dos o tres con yogurt natural. Una olla gigante humeando con brebaje indefinido, calentándose con fuego a leña. De una SPIKA colgada a la pared, se oye en el programa " Ici está su discó", dirigido por el conocido Monsieur Belló , una voz anónima pidiendo cualquier tema de Edith Piaf, si es posible en el horario de la mañana.
Un gordo grandote con pantalones remangados tipo pescadores, chancletas Sorpasso que alguna vez fueron bordeaux pero el tiempo las tornó rosadas. Uñas del pie limadas y lavadas por última vez hace seis meses, barba de dos días oscureciéndole la cara y bien grasiento al mejor estilo francés. Camiseta sin mangas con agujeros por doquier, cuyo largo deja al descubierto un maxi rollo y el ombligo peludo ¿Lo ven? ¿Pueden perder unos segundos para imaginarlo?
Pucho en la boca, transpirando fiero por el calor reinante, mientras va revolviendo despacio la olla con un cucharón de madera.
Desde lejos se oye un vozarrón (en francés) :
_ Creme antiarrugás paga piel seca. Sacamé tres:
_ Salé, grita el gordo. Así, al estilo planchero de La Pasiva
Media hora más tarde:
_ Sacamé creme para celulitas, y no olvides de agregar la etiquetá "también pour estrías".
_ Salé avec fritás.
No importa que le pidan crema para manos, para estiramiento de muslos, de ojos, de cara o de papada. ¡LA CREMA ES SIEMPRE LA MISMA! Va llenando potes con el cucharón y eligiendo etiquetas según el tratamiento específico. Al tener las etiquetas un pegamento por detrás, para humedecerlas el gordo grasún les mete un lengüetazo o se las pasa por las axilas y ahí las adhiere al pote. Luego alisa el tope con un cuchillo, pone la tapa y pronto el producto para exportación
Lo triste de todo esto es ver como luego en perfumerías y Free Shops son ofrecidas por promotoras de belleza, donde hasta ellas mismas creen que las cremas sirven para algo solo porque vienen con nombre de un laboratorio famoso.
Me quedé pensando en uno de los ingredientes que tanto se incluyen en muchos cosméticos:
Si está tan prohibido la matanza de ballenas, con Greenpeace persiguiendo barcos por todo el planeta, ¿cómo hacen los laboratorios para conseguir esperma de los machos?
Lo dejo a vuestro libre albedrío. Se aceptan sugerencias
sábado, 21 de julio de 2007
EL PASAPORTE
A los lectores: He tratado de contar esta anécdota lo más comprimida posible, pero no puedo quitar cosas que sucedieron realmente. Si te gusta leer estas vivencias tan excitantes, que tanto te van a cambiar la vida, bienvenido seas. Si en cambio no querés leerlo por ser demasiado largo o aburrido, cortalo donde te parezca y a otra cosa.
EL PASAPORTE
Conozco dos escritores, tal vez haya más, pero Roa Bastos y Saramago llegaron a tal grado de capacidad y reconocimiento que se dieron el lujo de publicar algunos libros sin usar puntos o comas. Y lo magnífico es que se entiende perfecto cada uno de los conceptos que vierten en sus páginas. A pesar de estar en un nivel un poquito más abajo (digamos apenas a 3000 escalones), a veces uso cierto estilo de escritura que disfrutan varios amigos y así me lo han hecho saber. No, no piense que me creo capacitado para vencer leyes gramaticales, pero una anécdota de hace 20 años fue la que me dio la idea de adoptar dicho formato. Como siempre quiero dejar en claro que este nuevo relato sucedió así, sin exageraciones, no saco ni agrego nada:
Año 1987
Viaje a Feria de Óptica junto a mi hermano. Cuñada llevarnos en su auto. Copa Libertadores de América, primera final Peñarol- América de Cali. Aeropuerto. Salida avión 16y20 horas.
15horas Funcionario de Pan Am devolviéndome pasaporte por haberse vencido.
- Este pasaporte debiste renovarlo hace 3 meses, fueron sus palabras recriminatorias. Reconozco que en primera instancia pensé en el refrán" No hay mal que por bien no venga", por lo que me mentalicé para ver la final por TV y hacer los trámites de renovación al otro día. Mi hermano con cero nervios, más contento aún por el partido. Sólo por tranquilizar mi conciencia le consulté al joven si no se podría hacer alguna gestión excepcional. En forma casi despectiva me dijo que no, mientras se aprestaba a atender otro pasajero. Le pregunto si podría ir yo a renovarlo. Levanta la cabeza y clavándome sus ojos me espeta sin anestesia:
_ "Querido, esto no te lo arregla ni Dios. Lleva tres o cuatro días siempre que hagas el trámite urgente. Si lo hacés común, no menos de un mes"
Lo de “Querido” me sacudió todo el organismo como un golpe de electricidad. Ya estaba tibio y calentándome a gran velocidad.
Él era el catedrático arengando a un ente descerebrado (yo) al que le hacía el favor de dirigir la palabra. No importa lo caro que cueste un boleto aéreo, a los empleados de aerolíneas cuidadito con mirarlos mal, elevarles la voz, o pedirles te pasen a “Ejecutiva” de garrón, porque cuando llegás al avión seguro te toca el último asiento al medio. Y hasta te pueden mandar parado todo el vuelo dentro del baño, te pasan la comida por debajo de la puerta y cada tanto la azafata entra a azotarte con un látigo mojado.
En ese instante aparece a mi lado el clásico colega de Óptica, quien empujado por su bífida esposa, se acerca con la excusa de querer ayudar. Su voz denota falsa preocupación, me quiere hacer creer que es solidario, pero por dentro disfruta inmensamente. La suma de estos dos hechos precipitó la cosa, allí se produjo el famoso click en mi cabeza. Es esa rabia repentina que se apodera de nuestra razón y al instante sin importar la dificultad queremos derribar un edificio con los puños. Ahí voy, ¡a la guerra con un escarbadientes!!¡¡ BANZAI!!:
- ¡Dame eso para acá! le grito, arrancando el pasaporte de su mano.
Le pido las llaves del auto a mi cuñada. Corro al Ford Escort. Salida furiosa, pie derecho apretando el acelerador al mango con fuerza suficiente para sacarlo por debajo del chasis. El pedal, casi asfixiado por la presión, comenzó a pedir socorro pero no tenía quien lo ayudara. Luces largas. Frenada abrupta en varios semáforos. Con las manos juntas en plegaria y a bocinazo limpio le pido a los autos de adelante que se corran. Todos a un lado. Me encontraba en una espiral creciente de "automanijearme", con la aguja del Estresómetro marcando máximo, sólo por demostrarle al tarado de Pan Am que lograría hacerlo. Desde hacía rato cierto susurro interior me pedía que bajara la pelota, pero a esa altura ya no me calmaba ni una buseca de Diazepan con chorizo de Lexotán colorado.
15 y20 horas. Llegada al Ministerio del Interior, Mercedes y Julio Herrera y Obes. Dejo el auto mal estacionado, bajo como tromba mientras repito mentalmente:
_". Si quiero que me atiendan rápido debo elevar la voz. No voy a perder tiempo con frases largas o conjugando verbos. Todo me importa un bledo".
Entonces, ¡eureka! Esa idea me dio la llave para empezar a escribir en un formato único, diferente y aflorando mi total falta de paciencia conforme voy avanzando en edad.
Entro a la oficina ya desencajado, al mejor estilo Hulk y vociferando:
_ ¡¡¡¡¡PASAPORTE VENCIDO, VIAJAR 4 y 20!!!! Tanto funcionarios como público en la cola se dan vuelta por los gritos descomunales. Nadie contesta durante 6 eternos segundos. No sé si repetir, esperar alguna reacción, o abrazarme a cualquiera y ponerme a llorar. El tiempo parece detenido. Se acerca jefa de sección:
_¿Qué le pasa señor?
_¡¡ PASAPORTE VENCIDO, VIAJAR 4 y 20!!(Quería decir algo más coherente pero no me salía otra cosa)
Jefa mira pasaporte.
_ Debió renovarlo hace meses.
_ ¿QUÉ HAGO?
- No sé, pero si quiere vaya a la vuelta, ¿conoce al Ministro?
-POR FOTOS EN EL DIARIO (mis decibeles no bajaban)
-Si él se lo renueva yo no tengo problema, fueron sus palabras, aunque por el tono de voz me dio a entender que estaba "medio frito"
15y 24 horas. Entro a la vuelta, oficina Ministro. Clásico speech en el hall a los gritos:
_PASAPORTE VENCIDO, VIAJAR 4 y 20. Un grupo de porteros que asustados por los alaridos no saben ni qué hacer ni que contestar. Pero para aquellos agnósticos y todos esos ateos radicales, tan convencidos de que no hay un más allá luego del más acá, quiero informarles que vuestro conocimiento es nulo. Sí existe un ser superior eterno, y ese día por casualidad estaba allí a la misma hora, tal vez haciendo algún trámite para viajar a otra Galaxia.
De la oficina principal baja Nelson, un amigo del alma con quien jugábamos al fútbol desde hacía años, y una chica que había sido adscripta de mi liceo. Ambos se encontraban sorprendidos por oír gritos salvajes de,……. una voz tan familiar en pleno Ministerio del Interior. Yo, firme escudado en mis seis palabras: pasaporte vencido, viajar 4y 20. Nelson toma el documento, va a intentar ayudarme pero no cree pueda lograrlo, y sube la escalera sin olvidarse de agregar que soy un anormal, estúpido, irresponsable, etc.
15y45 horas. Trae el pasaporte firmado por el Ministro, quien dio fe de mi buena conducta sin haberme visto jamás en su vida. Podía yo ser el peor terrorista del planeta y mi integridad como hombre de bien había sido refrendada de todas formas. Besos y abrazos con mis amigos. Vuelta corriendo a la primera oficina. Las ocho funcionarias aguardando, todas para mi solito, dejaron de atender a los demás por orden del Ministro. Ahora que lo pienso, seguro creyeron que yo sería pariente del Presidente, diplomático o miembro del gobierno, cuando en realidad, ¡¡ todo gracias a un equipo mediocre de la Liga Universitaria!! Mientras una manchar mis dedos, otra impresión digital, tercera escribir a máquina y cuarta preguntar datos. Quinta sacar foto, sexta, séptima y octava histéricas correr de acá para allá sin saber que hacer para apurar gestión.
Nunca tantas fueron tan enloquecidas en tan poco tiempo por una sola persona.
15y55 horas. La cajera pedir $2400 por el trámite. Responder yo tener cien dólares. Ella no poder aceptar. Yo cruzar al Banco de Crédito (que en esa época no sólo estaba abierto, sino también era una entidad respetable que sus dueños aún no pensaban desvalijar). Llegar en 4 segundos. De acuerdo a mi excitación a esa altura, continúo usando la misma herramienta que buenos frutos me estaba dando. _PASAPORTE VENCIDO, VIAJAR 4 y 20, pero agregando ahora al final la variante: CAMBIAR PLATA URGENTE POR FAVOR (creo que el "por favor" no lo dije). Parecería que exagero, pero de verdad el guardia manoteó su arma pensando en un asalto. En la caja, todos los clientes correrse por el susto. Cajero cambiar en 10 segundos.
15y57 horas. Volver corriendo, pagar y pedir a jefa de sección que por favor llamar Pan American para esperarme. Salir volando, luces y bocina encendidas. En semáforos repetir ruego a choferes de adelante. Dos veces pasar autos por la derecha y en una casi volcar.
16y 14 horas. Llegar y frenos sonar tipo película. El motor del Ford Escort agradecido que yo bajar. Entrar corriendo. Valijas fuera del avión. Tirarle pasaporte sobre mostrador a funcionario, quien al igual que mi hermano y cuñada no daban crédito a lo que veían. Fuera de mi mismo no quise guardarme la angustia acumulada y le refregué en la jeta: ACÁ LO TENÉS PEDAZO DE UN GIL. A MI DIOS SÍ ME LO ARREGLÓ,¡¡¡¡ ESPERO NO ME HAYAS HECHO CORRER AL CUETE!!!
Ya en el avión, a mi colega se le cayó la mandíbula inferior al verme entrar. No sé cuanto tardé en reponerme, pero caí en el asiento y quedé exhausto. Si alguien hubiese observado con un microscopio en mis glándulas suprarrenales en ese momento, seguro habría leído un cartel que rezaba:
"Cerrado por falta de adrenalina. Estamos sobrevendidos. Entrega en 60 días"
EL PASAPORTE
Conozco dos escritores, tal vez haya más, pero Roa Bastos y Saramago llegaron a tal grado de capacidad y reconocimiento que se dieron el lujo de publicar algunos libros sin usar puntos o comas. Y lo magnífico es que se entiende perfecto cada uno de los conceptos que vierten en sus páginas. A pesar de estar en un nivel un poquito más abajo (digamos apenas a 3000 escalones), a veces uso cierto estilo de escritura que disfrutan varios amigos y así me lo han hecho saber. No, no piense que me creo capacitado para vencer leyes gramaticales, pero una anécdota de hace 20 años fue la que me dio la idea de adoptar dicho formato. Como siempre quiero dejar en claro que este nuevo relato sucedió así, sin exageraciones, no saco ni agrego nada:
Año 1987
Viaje a Feria de Óptica junto a mi hermano. Cuñada llevarnos en su auto. Copa Libertadores de América, primera final Peñarol- América de Cali. Aeropuerto. Salida avión 16y20 horas.
15horas Funcionario de Pan Am devolviéndome pasaporte por haberse vencido.
- Este pasaporte debiste renovarlo hace 3 meses, fueron sus palabras recriminatorias. Reconozco que en primera instancia pensé en el refrán" No hay mal que por bien no venga", por lo que me mentalicé para ver la final por TV y hacer los trámites de renovación al otro día. Mi hermano con cero nervios, más contento aún por el partido. Sólo por tranquilizar mi conciencia le consulté al joven si no se podría hacer alguna gestión excepcional. En forma casi despectiva me dijo que no, mientras se aprestaba a atender otro pasajero. Le pregunto si podría ir yo a renovarlo. Levanta la cabeza y clavándome sus ojos me espeta sin anestesia:
_ "Querido, esto no te lo arregla ni Dios. Lleva tres o cuatro días siempre que hagas el trámite urgente. Si lo hacés común, no menos de un mes"
Lo de “Querido” me sacudió todo el organismo como un golpe de electricidad. Ya estaba tibio y calentándome a gran velocidad.
Él era el catedrático arengando a un ente descerebrado (yo) al que le hacía el favor de dirigir la palabra. No importa lo caro que cueste un boleto aéreo, a los empleados de aerolíneas cuidadito con mirarlos mal, elevarles la voz, o pedirles te pasen a “Ejecutiva” de garrón, porque cuando llegás al avión seguro te toca el último asiento al medio. Y hasta te pueden mandar parado todo el vuelo dentro del baño, te pasan la comida por debajo de la puerta y cada tanto la azafata entra a azotarte con un látigo mojado.
En ese instante aparece a mi lado el clásico colega de Óptica, quien empujado por su bífida esposa, se acerca con la excusa de querer ayudar. Su voz denota falsa preocupación, me quiere hacer creer que es solidario, pero por dentro disfruta inmensamente. La suma de estos dos hechos precipitó la cosa, allí se produjo el famoso click en mi cabeza. Es esa rabia repentina que se apodera de nuestra razón y al instante sin importar la dificultad queremos derribar un edificio con los puños. Ahí voy, ¡a la guerra con un escarbadientes!!¡¡ BANZAI!!:
- ¡Dame eso para acá! le grito, arrancando el pasaporte de su mano.
Le pido las llaves del auto a mi cuñada. Corro al Ford Escort. Salida furiosa, pie derecho apretando el acelerador al mango con fuerza suficiente para sacarlo por debajo del chasis. El pedal, casi asfixiado por la presión, comenzó a pedir socorro pero no tenía quien lo ayudara. Luces largas. Frenada abrupta en varios semáforos. Con las manos juntas en plegaria y a bocinazo limpio le pido a los autos de adelante que se corran. Todos a un lado. Me encontraba en una espiral creciente de "automanijearme", con la aguja del Estresómetro marcando máximo, sólo por demostrarle al tarado de Pan Am que lograría hacerlo. Desde hacía rato cierto susurro interior me pedía que bajara la pelota, pero a esa altura ya no me calmaba ni una buseca de Diazepan con chorizo de Lexotán colorado.
15 y20 horas. Llegada al Ministerio del Interior, Mercedes y Julio Herrera y Obes. Dejo el auto mal estacionado, bajo como tromba mientras repito mentalmente:
_". Si quiero que me atiendan rápido debo elevar la voz. No voy a perder tiempo con frases largas o conjugando verbos. Todo me importa un bledo".
Entonces, ¡eureka! Esa idea me dio la llave para empezar a escribir en un formato único, diferente y aflorando mi total falta de paciencia conforme voy avanzando en edad.
Entro a la oficina ya desencajado, al mejor estilo Hulk y vociferando:
_ ¡¡¡¡¡PASAPORTE VENCIDO, VIAJAR 4 y 20!!!! Tanto funcionarios como público en la cola se dan vuelta por los gritos descomunales. Nadie contesta durante 6 eternos segundos. No sé si repetir, esperar alguna reacción, o abrazarme a cualquiera y ponerme a llorar. El tiempo parece detenido. Se acerca jefa de sección:
_¿Qué le pasa señor?
_¡¡ PASAPORTE VENCIDO, VIAJAR 4 y 20!!(Quería decir algo más coherente pero no me salía otra cosa)
Jefa mira pasaporte.
_ Debió renovarlo hace meses.
_ ¿QUÉ HAGO?
- No sé, pero si quiere vaya a la vuelta, ¿conoce al Ministro?
-POR FOTOS EN EL DIARIO (mis decibeles no bajaban)
-Si él se lo renueva yo no tengo problema, fueron sus palabras, aunque por el tono de voz me dio a entender que estaba "medio frito"
15y 24 horas. Entro a la vuelta, oficina Ministro. Clásico speech en el hall a los gritos:
_PASAPORTE VENCIDO, VIAJAR 4 y 20. Un grupo de porteros que asustados por los alaridos no saben ni qué hacer ni que contestar. Pero para aquellos agnósticos y todos esos ateos radicales, tan convencidos de que no hay un más allá luego del más acá, quiero informarles que vuestro conocimiento es nulo. Sí existe un ser superior eterno, y ese día por casualidad estaba allí a la misma hora, tal vez haciendo algún trámite para viajar a otra Galaxia.
De la oficina principal baja Nelson, un amigo del alma con quien jugábamos al fútbol desde hacía años, y una chica que había sido adscripta de mi liceo. Ambos se encontraban sorprendidos por oír gritos salvajes de,……. una voz tan familiar en pleno Ministerio del Interior. Yo, firme escudado en mis seis palabras: pasaporte vencido, viajar 4y 20. Nelson toma el documento, va a intentar ayudarme pero no cree pueda lograrlo, y sube la escalera sin olvidarse de agregar que soy un anormal, estúpido, irresponsable, etc.
15y45 horas. Trae el pasaporte firmado por el Ministro, quien dio fe de mi buena conducta sin haberme visto jamás en su vida. Podía yo ser el peor terrorista del planeta y mi integridad como hombre de bien había sido refrendada de todas formas. Besos y abrazos con mis amigos. Vuelta corriendo a la primera oficina. Las ocho funcionarias aguardando, todas para mi solito, dejaron de atender a los demás por orden del Ministro. Ahora que lo pienso, seguro creyeron que yo sería pariente del Presidente, diplomático o miembro del gobierno, cuando en realidad, ¡¡ todo gracias a un equipo mediocre de la Liga Universitaria!! Mientras una manchar mis dedos, otra impresión digital, tercera escribir a máquina y cuarta preguntar datos. Quinta sacar foto, sexta, séptima y octava histéricas correr de acá para allá sin saber que hacer para apurar gestión.
Nunca tantas fueron tan enloquecidas en tan poco tiempo por una sola persona.
15y55 horas. La cajera pedir $2400 por el trámite. Responder yo tener cien dólares. Ella no poder aceptar. Yo cruzar al Banco de Crédito (que en esa época no sólo estaba abierto, sino también era una entidad respetable que sus dueños aún no pensaban desvalijar). Llegar en 4 segundos. De acuerdo a mi excitación a esa altura, continúo usando la misma herramienta que buenos frutos me estaba dando. _PASAPORTE VENCIDO, VIAJAR 4 y 20, pero agregando ahora al final la variante: CAMBIAR PLATA URGENTE POR FAVOR (creo que el "por favor" no lo dije). Parecería que exagero, pero de verdad el guardia manoteó su arma pensando en un asalto. En la caja, todos los clientes correrse por el susto. Cajero cambiar en 10 segundos.
15y57 horas. Volver corriendo, pagar y pedir a jefa de sección que por favor llamar Pan American para esperarme. Salir volando, luces y bocina encendidas. En semáforos repetir ruego a choferes de adelante. Dos veces pasar autos por la derecha y en una casi volcar.
16y 14 horas. Llegar y frenos sonar tipo película. El motor del Ford Escort agradecido que yo bajar. Entrar corriendo. Valijas fuera del avión. Tirarle pasaporte sobre mostrador a funcionario, quien al igual que mi hermano y cuñada no daban crédito a lo que veían. Fuera de mi mismo no quise guardarme la angustia acumulada y le refregué en la jeta: ACÁ LO TENÉS PEDAZO DE UN GIL. A MI DIOS SÍ ME LO ARREGLÓ,¡¡¡¡ ESPERO NO ME HAYAS HECHO CORRER AL CUETE!!!
Ya en el avión, a mi colega se le cayó la mandíbula inferior al verme entrar. No sé cuanto tardé en reponerme, pero caí en el asiento y quedé exhausto. Si alguien hubiese observado con un microscopio en mis glándulas suprarrenales en ese momento, seguro habría leído un cartel que rezaba:
"Cerrado por falta de adrenalina. Estamos sobrevendidos. Entrega en 60 días"
sábado, 7 de julio de 2007
HARRY POTTER
Basada en su quinto libro y luego de haber ganado más de mil millones de dólares, la Juanita Rowling larga ahora la película "Harry Potter y la Orden del Fénix"
Hay que reconocer que tiene una cabeza privilegiada y una capacidad tremenda de imaginar y crear tanto historias como personajes. Es una mujer que ha pasado penurias de todo tipo para mantener a su familia, y sin embargo pudo salir adelante logrando formar un verdadero imperio económico. Pero me parece que todo tiene un límite, y siempre debe haber un final. Así lo marca la propia existencia del ser humano, y son los grandes pensadores del universo quienes se regocijan al evaluar que la vida misma llega su fin y no somos eternos. Pero por la pinta de como viene este tema, me parece que la Juanita va a seguir escribiendo libros hasta media hora antes de irse al cajón. No le importa ya el dinero, eso esta claro. Acá hay varios editores chupasangre que vieron el filón, también han ganado fortunas y le van dando manija para que siga exprimiendo el tema. Luego, cada libro es acompañado de una rimbombante campaña en TV , cine, prensa escrita, y dale que va!
Por eso, luego de tanto bombardeo publicitario de Harry Potter se me han planteado varias dudas existenciales:
¿Cuánto cuesta estudiar magia? ¿hay beca si alguno de los aspirantes no puede abonarlo aún siendo muy preservativo con dones naturales?¿A cuánta gente pueden albergar? En este colegio, se juntan a diario en el comedor más de 500 alumnos y otro tanto de profesores. Si duermen 2 personas por cuarto, ¿qué castillo puede tener 250 habitaciones y cuánto pagan allí de contribución inmobiliaria? Aunque fuera el único lugar del mundo donde se aprende magia, ¿cuánto puede durar la carrera?, ¿es posible irse a febrero en “sacada de conejo de la galera”, o dar libre en Julio ”aparición de paloma desde un cubo negro”?
En la generación de Harry ingresaron una cantidad de chicos al curso en el primer libro: "La Piedra Filosofal". Ni sé cuantos años han pasado, pero en ésta última película varios de esos púberes ya tienen pinta de haberse casado un par de veces, y hay uno en especial que se comenta lo vieron haciendo trámites jubilatorios en el BPS de Inglaterra.
Por otra parte queda claro que la Directiva no es conciente de la real demanda laboral y no ponen topes de estudiantes Al estar recibiéndose de magos digamos 400 personas por período, en estos últimos 8 años egresaron 3200. Si en todo el mundo hay 204 países y se fueran a trabajar al exterior esa cantidad de profesionales, coparían los mercados enseguida dejando sin laburo a los magos nativos. La razón es obvia.
¿A quién contrataría usted señor (señora) para un cumpleaños infantil?:
¿Alguien que se viene empilchado con una hermosa y satinada capa negra desde el Hogwarts College of magic and witchcraft, capaz de matar un dragón gigante a pura varita mágica? , ¿o un tipo half hair, traje old fashion, faja y solapa brillosa, camisa celeste -cuello blanco , corbata colorinche con la foto de los tres chiflados, que saca un mazo de cartas y no lo larga hasta aburrir completamente a los niños, mientras va mechando chistes verdes de doble sentido y mal gusto, para ganarse la audiencia adulta?
Y ya que estamos hablando de aquellos que viven de la Magia, hay otra cosa que nunca entendí de esta escritora británica:
Si yo quisiera aprender el arte de la ilusión iría a lo de Ariel (el mago, no el fabricante de jabón en polvo) y pagaría por la enseñanza de cada truco. Estoy seguro que me explicaría la fórmula de algún abracadabra, a serruchar una persona en tres partes, o tal vez a lanzar un par de polvos mágicos (bueno, esto no necesito pedírselo a Ariel, también lo ha logrado Naná y su trouppe puntaesteña a un costo bastante menor. Ni que hablar nuestras casas de masajes). En fin, buscaría que me entrenaran con ilusiones que parecieran verdaderas y así lo creyera el público.
En este castillo medieval nada de eso sucede. No enseñan trucos ni ilusiones para hacer desaparecer cosas. Acá hay que ser mago de verduski, no hay espacio para charlatanes truchos. Si le apuntás a alguien con la varita y le metés por ejemplo el conjuro antimatrimonial, esa persona no se casa nunca más en la vida aunque sea pariente de Mary Scioli. Y donde te agarren haciendo tongo o copiando en un examen, pa´ fuera de una patada y al Clearing de Magia como sujeto indeseable en todo el Reino Unido.
Cuando ingresan, a cada alumno le dan libros de estudio, tres o cuatro tubos de ensayo, y una varita mágica simple y atorranta, del mismo largo y espesor que las usadas por acomodadores de autos en Montevideo. Como son todas iguales, a simple vista no se distinguen las de directores, profesores o alumnos, supongo entonces que esas varitas tienen una potencia inicial mínima cuando el estudiante comienza primer año. Digamos por ejemplo que sirven para 2 trucos o 3 desapariciones, seguro que en Bedelía o en el Laboratorio le van cargando nuevos hechizos a medida que salva exámenes y avanza en la carrera.
Lo que se me escapa y no pude descifrar es como logran el aseo de los dormitorios, pues las únicas escobas que hay son voladoras y la mayoría las fabrican y exportan con gran éxito desde que les incluyeron la grifa:"Para uso exclusivo de suegras". Se comenta que no dan abasto.
Otra cosa que me quedé pensando es como sería el carné de calificaciones:
NOMBRE DEL ALUMNO.........................
MATERIAS:
DESAPARICIONES...... BMB
VARITA MÁGICA.......... BR
POCIONES MALIGNAS......RB
LEVITACIÓN................... MB
BRUJERÍA ........................B
HISTORIAS OCULTAS.......MB
OBSERVACIONES: Se reconoce su esfuerzo, pero debe prestar más atención a los Druidas en los cursos. Es importante que siga buscando pociones malignas luego de clase para ponerse al día con sus compañeros.
Robert Merlín
Catedrático
David Copperfield
Profesor adjunto
Sigfrid & Roy
Ayudantes de Laboratorio y domadores de felinos
Para terminar, no sé por que ocultaron durante tanto tiempo el nombre de la película, dándole un carácter misterioso y generando tanta ansiedad en los fanáticos de Harry Potter. Nos subestimaron por completo los productores, pues no calcularon que en nuestro país tan vinculado al Fútbol, a pesar de lo mal que se juega este deporte, cualquier uruguayo sabe que la verdadera y más importante Orden del Fénix es…. no bajar a la Be
Hay que reconocer que tiene una cabeza privilegiada y una capacidad tremenda de imaginar y crear tanto historias como personajes. Es una mujer que ha pasado penurias de todo tipo para mantener a su familia, y sin embargo pudo salir adelante logrando formar un verdadero imperio económico. Pero me parece que todo tiene un límite, y siempre debe haber un final. Así lo marca la propia existencia del ser humano, y son los grandes pensadores del universo quienes se regocijan al evaluar que la vida misma llega su fin y no somos eternos. Pero por la pinta de como viene este tema, me parece que la Juanita va a seguir escribiendo libros hasta media hora antes de irse al cajón. No le importa ya el dinero, eso esta claro. Acá hay varios editores chupasangre que vieron el filón, también han ganado fortunas y le van dando manija para que siga exprimiendo el tema. Luego, cada libro es acompañado de una rimbombante campaña en TV , cine, prensa escrita, y dale que va!
Por eso, luego de tanto bombardeo publicitario de Harry Potter se me han planteado varias dudas existenciales:
¿Cuánto cuesta estudiar magia? ¿hay beca si alguno de los aspirantes no puede abonarlo aún siendo muy preservativo con dones naturales?¿A cuánta gente pueden albergar? En este colegio, se juntan a diario en el comedor más de 500 alumnos y otro tanto de profesores. Si duermen 2 personas por cuarto, ¿qué castillo puede tener 250 habitaciones y cuánto pagan allí de contribución inmobiliaria? Aunque fuera el único lugar del mundo donde se aprende magia, ¿cuánto puede durar la carrera?, ¿es posible irse a febrero en “sacada de conejo de la galera”, o dar libre en Julio ”aparición de paloma desde un cubo negro”?
En la generación de Harry ingresaron una cantidad de chicos al curso en el primer libro: "La Piedra Filosofal". Ni sé cuantos años han pasado, pero en ésta última película varios de esos púberes ya tienen pinta de haberse casado un par de veces, y hay uno en especial que se comenta lo vieron haciendo trámites jubilatorios en el BPS de Inglaterra.
Por otra parte queda claro que la Directiva no es conciente de la real demanda laboral y no ponen topes de estudiantes Al estar recibiéndose de magos digamos 400 personas por período, en estos últimos 8 años egresaron 3200. Si en todo el mundo hay 204 países y se fueran a trabajar al exterior esa cantidad de profesionales, coparían los mercados enseguida dejando sin laburo a los magos nativos. La razón es obvia.
¿A quién contrataría usted señor (señora) para un cumpleaños infantil?:
¿Alguien que se viene empilchado con una hermosa y satinada capa negra desde el Hogwarts College of magic and witchcraft, capaz de matar un dragón gigante a pura varita mágica? , ¿o un tipo half hair, traje old fashion, faja y solapa brillosa, camisa celeste -cuello blanco , corbata colorinche con la foto de los tres chiflados, que saca un mazo de cartas y no lo larga hasta aburrir completamente a los niños, mientras va mechando chistes verdes de doble sentido y mal gusto, para ganarse la audiencia adulta?
Y ya que estamos hablando de aquellos que viven de la Magia, hay otra cosa que nunca entendí de esta escritora británica:
Si yo quisiera aprender el arte de la ilusión iría a lo de Ariel (el mago, no el fabricante de jabón en polvo) y pagaría por la enseñanza de cada truco. Estoy seguro que me explicaría la fórmula de algún abracadabra, a serruchar una persona en tres partes, o tal vez a lanzar un par de polvos mágicos (bueno, esto no necesito pedírselo a Ariel, también lo ha logrado Naná y su trouppe puntaesteña a un costo bastante menor. Ni que hablar nuestras casas de masajes). En fin, buscaría que me entrenaran con ilusiones que parecieran verdaderas y así lo creyera el público.
En este castillo medieval nada de eso sucede. No enseñan trucos ni ilusiones para hacer desaparecer cosas. Acá hay que ser mago de verduski, no hay espacio para charlatanes truchos. Si le apuntás a alguien con la varita y le metés por ejemplo el conjuro antimatrimonial, esa persona no se casa nunca más en la vida aunque sea pariente de Mary Scioli. Y donde te agarren haciendo tongo o copiando en un examen, pa´ fuera de una patada y al Clearing de Magia como sujeto indeseable en todo el Reino Unido.
Cuando ingresan, a cada alumno le dan libros de estudio, tres o cuatro tubos de ensayo, y una varita mágica simple y atorranta, del mismo largo y espesor que las usadas por acomodadores de autos en Montevideo. Como son todas iguales, a simple vista no se distinguen las de directores, profesores o alumnos, supongo entonces que esas varitas tienen una potencia inicial mínima cuando el estudiante comienza primer año. Digamos por ejemplo que sirven para 2 trucos o 3 desapariciones, seguro que en Bedelía o en el Laboratorio le van cargando nuevos hechizos a medida que salva exámenes y avanza en la carrera.
Lo que se me escapa y no pude descifrar es como logran el aseo de los dormitorios, pues las únicas escobas que hay son voladoras y la mayoría las fabrican y exportan con gran éxito desde que les incluyeron la grifa:"Para uso exclusivo de suegras". Se comenta que no dan abasto.
Otra cosa que me quedé pensando es como sería el carné de calificaciones:
NOMBRE DEL ALUMNO.........................
MATERIAS:
DESAPARICIONES...... BMB
VARITA MÁGICA.......... BR
POCIONES MALIGNAS......RB
LEVITACIÓN................... MB
BRUJERÍA ........................B
HISTORIAS OCULTAS.......MB
OBSERVACIONES: Se reconoce su esfuerzo, pero debe prestar más atención a los Druidas en los cursos. Es importante que siga buscando pociones malignas luego de clase para ponerse al día con sus compañeros.
Robert Merlín
Catedrático
David Copperfield
Profesor adjunto
Sigfrid & Roy
Ayudantes de Laboratorio y domadores de felinos
Para terminar, no sé por que ocultaron durante tanto tiempo el nombre de la película, dándole un carácter misterioso y generando tanta ansiedad en los fanáticos de Harry Potter. Nos subestimaron por completo los productores, pues no calcularon que en nuestro país tan vinculado al Fútbol, a pesar de lo mal que se juega este deporte, cualquier uruguayo sabe que la verdadera y más importante Orden del Fénix es…. no bajar a la Be
jueves, 21 de junio de 2007
Los Indígenas
Los indígenas
Hagamos un poco de historia:
En el momento que llegaron los primeros conquistadores, ya vivían en nuestro continente un gran número de nativos a quienes los españoles llamaron "Indios" pues creyeron haber llegado a las Indias.
Se contaban cientos de tribus, pero la mayoría fueron completamente diezmadas por los europeos que trajeron enfermedades, contra las cuales los indígenas no tenían la inmunidad para enfrentar.
En nuestro país contamos hoy con varias sociedades que reivindican a estos primeros habitantes de América, pero no sabemos cuando se inició esto, ya que se les combatió hasta hacerlos desaparecer durante los comienzos de la patria.
Veamos algunas de las diferentes tribus:
CHARRÚAS: Vivían a ambas márgenes del Río Negro. Se dice que eran hoscos y taciturnos, por lo que no había forma de hacerlos hablar, y mucho menos de reír. Fieros guerreros que cuando no estaban peleando, cazando o pescando, entre otras cosas se dedicaban a ganar dinero con otras tribus y con los españoles vendiéndoles todo tipo de artículos:
Vinchas, con sus colores copiados al benteveo, y penachos a los cardenales. También llegaron a exportar gran cantidad de vasijas que hasta hoy no se entiende como los europeos las compraron, porque dado las formas y terminaciones no servían ni para pelelas
Carpas: Contaban con 2 tipos diferentes: Una grande como vivienda familiar, y otra algo más pequeña para salidas de paseo en "Semana del indígena" a visitar la parentela y amigos en el campamento de los Yaros y Guenoas. Las de todo el año eran de 2 y 3 dormitorios, de acuerdo a la cantidad de esposas que tuviera el guerrero. El cacique Kontubay Ponti tenía el monopolio de los toldos, y el resto de la indiada laburaba para él. Hasta que un día cayó desde América del Norte un visionario que salió a competirle seriamente. Se trataba del joven Lux, quien pudrió el mercado con precios irrisorios y una publicidad espantosa en la que hacía cantar a un gallo.
Los Charrúas tenían un Estadio propio que lo alquilaban periódicamente a otras tribus. Durante los espectáculos deportivos había un control estricto, prohibiendo el ingreso con alcohol y boleadoras por miedo a las batallas campales. Durante los mismos, sus grandes ingresos incluían la venta de agua mineral proveniente del arroyo Miguelete, tal vez la más pura del mundo para la época. También obtenían buenas ganancias cuando vendían comidas caseras en ferias dominicales. La especialidad: ñandú a la cazadora, brochete de tararira, y la infaltable hamburguesa de mulita, que venía dentro de la codiciada "cajita triste" donde se incluía papas a la cacerola y un muñequito coleccionable con todos los reyes de España desde el sigloXII.
El chiche de obsequio lo cambiaban solo cuando llegaba algún Galeón desde Europa.
.
No se sabe si inventaron los arcos pero hemos heredado sus flechas, tan populares hoy en Intendencias de toda el mundo para señalizar calles en un sólo sentido.
Cuando cazaban felinos, les quitaban las afiladas uñas para insertarlas en patas de pumas y gatos hechas a base de peluche y rellenadas con plumas. Luego le adherían un cartelito con la frase:"Garra charrúa". Sabiendo de la valentía y bravura de los indígenas para combatir, en la madre patria los soldados se lo colocaban como amuleto alrededor del cuello a sus caballos y así darse ánimo durante las guerras europeas.
Su rebeldía y fiereza se vieron acrecentadas desde el arribo a las costas uruguayas de Juan Díaz de Solís.
Al poco tiempo de haber llegado, el navegante español, muy interesado en llevar la cultura a territorios conquistados, pretendió instalar un Teatro y bautizarlo con su nombre, justo sobre las tolderías donde los charrúas tenían el principal quilombo. Fue asesinado de inmediato.
.
.
Chanás:
Habitaban ambas costas del Río Uruguay en su curso inferior, y el delta del Río Negro, pero principalmente se extendían en la actual provincia de Entre Ríos.
Eran un poco más inteligentes que los Charrúas, y mientras aquellos se arreglaban con lo justo, los Chanás aprendieron a moler el café que luego envasaban y era muy apreciado por muchas tribus, en especial en desayunos y eventos deportivos
Uno de sus integrantes más emprendedor como empresario fue Tabaré, quien fabricaba cuadernos de una raya y de doble raya para aborígenes infantiles que recién comenzaban a escribir. Esto creó serios problemas de envidia por parte de las tribus al otro lado del Río, quienes comandados por Abayubá Busti, salieron a defender la supuesta contaminación del Río, solo para sacarlo del mercado. Hubo reclamos, se mandaron brujos y señales de humo a la Convención india de La Haiga, pero nada sucedió. Tabaré y sus guerreros se mantuvieron firmes, más allá que ofreció varias veces fumar la pipa de la paz. La realidad era que de este lado se producía un papel mejor, más barato, y nunca hubo contaminación.
Arachanes: se afincaron en el área de la Laguna de los Patos y llegaron hasta más allá de Porto Alegre. . Es decir que del lado uruguayo habitaban lo que es hoy Cerro Largo y parte de Rivera. Por ser fronterizos, se mantenían gracias al bagayo de Garotos, chocolate em Po, y los infaltables ticholos, tan necesarios para la dieta diaria. Por supuesto que dependían de la fluctuante cotización de espejitos de colores en ambos márgenes de la frontera. Cuando el cambio beneficiaba a nuestro país, llevaban para allá: Grappa miel, medio y medio, bombillas, mates, dulce de leche y algún que otro Ricardito. Los mató los Free Shops.
Resto de América
Onas: Se ubicaban al sur de Argentina. Eran supercultos ya que casi todo el día pasaban haciendo palabras cruzadas. Dada su extrema pobreza, llegó un momento que necesitaron buscar una solución económica. Así decidieron fusionarse con los Nistas, otro grupo étnico cercano, por lo que se formó la famosa tribu de Onanistas. La crónica de la época no aclara las razones que todos sus integrantes, a partir de la fusión, pasaran gran parte del día buscando la autosatisfacción sexual. Por ello llegaron casi a desaparecer rápidamente.
Guaraníes:
Vivían mayormente en Paraguay de la caza, la pesca y el turismo. Explotaban las Cataratas del Iguazú donde alquilaban cientos de carpas monoambientes para parejas en su Luna de Miel.
Incas
Habitantes del Perú. Estaban tan avanzados intelectual y económicamente sobre los nuestros que sus chozas parecían casi cibernéticas, ya que eran construidas de Adobe acrobat.
Su fuente principal de ingreso era la fabricación de pintura. Se enriquecieron y llegaron a formar una transnacional con sucursales en varios países.
Los Incas adoraban a Viracocha( dios creador del mundo), Inti
( dios del sol), Pachacamac(dios creador de las artes), y a Yagarcanda ,el dios convocado cada vez que alguien no lograba ir al baño durante más de 3 días.
Mayas: Afincados en Méjico, Guatemala y Honduras.
Dada la privilegiada geografía y temperatura del agua donde moraban, varios de sus integrantes se dedicaron a la manufactura y venta de prendas para llevar a la playa, mientras que otros prefirieron hacer correas de relojes. Un pequeño grupo se dedicó a hacer camisetas tejidas con hilos de oro para ser vendidos en campeonatos de ciclismo, donde el líder de cada etapa debería llevarla puesta.
Quizás varios de sus arquitectos tenían parientes egipcios, y estos en alguna visita les dieron la idea de hacer pirámides y ruinas para adorar al sol, al mar, a la lluvia, en fin, a cualquier cosa. Todo serviría para atraer a otros indios a gastar unos pesos en hoteles y gastronomía.
Jíbaros: La mayoría estaba en Ecuador y eran de lo más hospitalarios. Te quedabas a dormir con ellos y al otro día te levantabas con 2 kilos menos, pues tu cabeza había pasado a medir la cuarta parte. Que lástima que no se dedicaron a usar sus métodos para reducción de la grasa abdominal.¡¡¡Cuántos laboratorios que te curran con falsa propaganda en TV se quedarían sin laburo hoy en día!!!
Navajos: Oriundos de Norteamérica. Sus mujeres cortaban trozos de metal al tamaño del un cuchillo, lo afilaban en ambos lados y los vendían en peluquerías como elementos para afeitar.
Hubo muchas tribus más, pero es imposible contar la historia de todas. Lo importante para mí es dejar escrito esta seria reflexión:
Si los españoles e ingleses usurparon casi todo el oro y la plata de América durante tantos siglos, ¿por qué los sudamericanos deben demostrar hoy en día su ascendencia europea para poder trabajar en el viejo continente? En cambio los habitantes de la Comunidad Europea pueden trabajar donde se les ocurra, incluso en la mayoría de los países del nuevo continente, donde sus ancestros robaron todo.
¿No es lógico que dejen entrar sin limitaciones a peruanos o mejicanos, ambos pertenecientes quizás a los 2 pueblos más damnificados por el saqueo?
Hagamos un poco de historia:
En el momento que llegaron los primeros conquistadores, ya vivían en nuestro continente un gran número de nativos a quienes los españoles llamaron "Indios" pues creyeron haber llegado a las Indias.
Se contaban cientos de tribus, pero la mayoría fueron completamente diezmadas por los europeos que trajeron enfermedades, contra las cuales los indígenas no tenían la inmunidad para enfrentar.
En nuestro país contamos hoy con varias sociedades que reivindican a estos primeros habitantes de América, pero no sabemos cuando se inició esto, ya que se les combatió hasta hacerlos desaparecer durante los comienzos de la patria.
Veamos algunas de las diferentes tribus:
CHARRÚAS: Vivían a ambas márgenes del Río Negro. Se dice que eran hoscos y taciturnos, por lo que no había forma de hacerlos hablar, y mucho menos de reír. Fieros guerreros que cuando no estaban peleando, cazando o pescando, entre otras cosas se dedicaban a ganar dinero con otras tribus y con los españoles vendiéndoles todo tipo de artículos:
Vinchas, con sus colores copiados al benteveo, y penachos a los cardenales. También llegaron a exportar gran cantidad de vasijas que hasta hoy no se entiende como los europeos las compraron, porque dado las formas y terminaciones no servían ni para pelelas
Carpas: Contaban con 2 tipos diferentes: Una grande como vivienda familiar, y otra algo más pequeña para salidas de paseo en "Semana del indígena" a visitar la parentela y amigos en el campamento de los Yaros y Guenoas. Las de todo el año eran de 2 y 3 dormitorios, de acuerdo a la cantidad de esposas que tuviera el guerrero. El cacique Kontubay Ponti tenía el monopolio de los toldos, y el resto de la indiada laburaba para él. Hasta que un día cayó desde América del Norte un visionario que salió a competirle seriamente. Se trataba del joven Lux, quien pudrió el mercado con precios irrisorios y una publicidad espantosa en la que hacía cantar a un gallo.
Los Charrúas tenían un Estadio propio que lo alquilaban periódicamente a otras tribus. Durante los espectáculos deportivos había un control estricto, prohibiendo el ingreso con alcohol y boleadoras por miedo a las batallas campales. Durante los mismos, sus grandes ingresos incluían la venta de agua mineral proveniente del arroyo Miguelete, tal vez la más pura del mundo para la época. También obtenían buenas ganancias cuando vendían comidas caseras en ferias dominicales. La especialidad: ñandú a la cazadora, brochete de tararira, y la infaltable hamburguesa de mulita, que venía dentro de la codiciada "cajita triste" donde se incluía papas a la cacerola y un muñequito coleccionable con todos los reyes de España desde el sigloXII.
El chiche de obsequio lo cambiaban solo cuando llegaba algún Galeón desde Europa.
.
No se sabe si inventaron los arcos pero hemos heredado sus flechas, tan populares hoy en Intendencias de toda el mundo para señalizar calles en un sólo sentido.
Cuando cazaban felinos, les quitaban las afiladas uñas para insertarlas en patas de pumas y gatos hechas a base de peluche y rellenadas con plumas. Luego le adherían un cartelito con la frase:"Garra charrúa". Sabiendo de la valentía y bravura de los indígenas para combatir, en la madre patria los soldados se lo colocaban como amuleto alrededor del cuello a sus caballos y así darse ánimo durante las guerras europeas.
Su rebeldía y fiereza se vieron acrecentadas desde el arribo a las costas uruguayas de Juan Díaz de Solís.
Al poco tiempo de haber llegado, el navegante español, muy interesado en llevar la cultura a territorios conquistados, pretendió instalar un Teatro y bautizarlo con su nombre, justo sobre las tolderías donde los charrúas tenían el principal quilombo. Fue asesinado de inmediato.
.
.
Chanás:
Habitaban ambas costas del Río Uruguay en su curso inferior, y el delta del Río Negro, pero principalmente se extendían en la actual provincia de Entre Ríos.
Eran un poco más inteligentes que los Charrúas, y mientras aquellos se arreglaban con lo justo, los Chanás aprendieron a moler el café que luego envasaban y era muy apreciado por muchas tribus, en especial en desayunos y eventos deportivos
Uno de sus integrantes más emprendedor como empresario fue Tabaré, quien fabricaba cuadernos de una raya y de doble raya para aborígenes infantiles que recién comenzaban a escribir. Esto creó serios problemas de envidia por parte de las tribus al otro lado del Río, quienes comandados por Abayubá Busti, salieron a defender la supuesta contaminación del Río, solo para sacarlo del mercado. Hubo reclamos, se mandaron brujos y señales de humo a la Convención india de La Haiga, pero nada sucedió. Tabaré y sus guerreros se mantuvieron firmes, más allá que ofreció varias veces fumar la pipa de la paz. La realidad era que de este lado se producía un papel mejor, más barato, y nunca hubo contaminación.
Arachanes: se afincaron en el área de la Laguna de los Patos y llegaron hasta más allá de Porto Alegre. . Es decir que del lado uruguayo habitaban lo que es hoy Cerro Largo y parte de Rivera. Por ser fronterizos, se mantenían gracias al bagayo de Garotos, chocolate em Po, y los infaltables ticholos, tan necesarios para la dieta diaria. Por supuesto que dependían de la fluctuante cotización de espejitos de colores en ambos márgenes de la frontera. Cuando el cambio beneficiaba a nuestro país, llevaban para allá: Grappa miel, medio y medio, bombillas, mates, dulce de leche y algún que otro Ricardito. Los mató los Free Shops.
Resto de América
Onas: Se ubicaban al sur de Argentina. Eran supercultos ya que casi todo el día pasaban haciendo palabras cruzadas. Dada su extrema pobreza, llegó un momento que necesitaron buscar una solución económica. Así decidieron fusionarse con los Nistas, otro grupo étnico cercano, por lo que se formó la famosa tribu de Onanistas. La crónica de la época no aclara las razones que todos sus integrantes, a partir de la fusión, pasaran gran parte del día buscando la autosatisfacción sexual. Por ello llegaron casi a desaparecer rápidamente.
Guaraníes:
Vivían mayormente en Paraguay de la caza, la pesca y el turismo. Explotaban las Cataratas del Iguazú donde alquilaban cientos de carpas monoambientes para parejas en su Luna de Miel.
Incas
Habitantes del Perú. Estaban tan avanzados intelectual y económicamente sobre los nuestros que sus chozas parecían casi cibernéticas, ya que eran construidas de Adobe acrobat.
Su fuente principal de ingreso era la fabricación de pintura. Se enriquecieron y llegaron a formar una transnacional con sucursales en varios países.
Los Incas adoraban a Viracocha( dios creador del mundo), Inti
( dios del sol), Pachacamac(dios creador de las artes), y a Yagarcanda ,el dios convocado cada vez que alguien no lograba ir al baño durante más de 3 días.
Mayas: Afincados en Méjico, Guatemala y Honduras.
Dada la privilegiada geografía y temperatura del agua donde moraban, varios de sus integrantes se dedicaron a la manufactura y venta de prendas para llevar a la playa, mientras que otros prefirieron hacer correas de relojes. Un pequeño grupo se dedicó a hacer camisetas tejidas con hilos de oro para ser vendidos en campeonatos de ciclismo, donde el líder de cada etapa debería llevarla puesta.
Quizás varios de sus arquitectos tenían parientes egipcios, y estos en alguna visita les dieron la idea de hacer pirámides y ruinas para adorar al sol, al mar, a la lluvia, en fin, a cualquier cosa. Todo serviría para atraer a otros indios a gastar unos pesos en hoteles y gastronomía.
Jíbaros: La mayoría estaba en Ecuador y eran de lo más hospitalarios. Te quedabas a dormir con ellos y al otro día te levantabas con 2 kilos menos, pues tu cabeza había pasado a medir la cuarta parte. Que lástima que no se dedicaron a usar sus métodos para reducción de la grasa abdominal.¡¡¡Cuántos laboratorios que te curran con falsa propaganda en TV se quedarían sin laburo hoy en día!!!
Navajos: Oriundos de Norteamérica. Sus mujeres cortaban trozos de metal al tamaño del un cuchillo, lo afilaban en ambos lados y los vendían en peluquerías como elementos para afeitar.
Hubo muchas tribus más, pero es imposible contar la historia de todas. Lo importante para mí es dejar escrito esta seria reflexión:
Si los españoles e ingleses usurparon casi todo el oro y la plata de América durante tantos siglos, ¿por qué los sudamericanos deben demostrar hoy en día su ascendencia europea para poder trabajar en el viejo continente? En cambio los habitantes de la Comunidad Europea pueden trabajar donde se les ocurra, incluso en la mayoría de los países del nuevo continente, donde sus ancestros robaron todo.
¿No es lógico que dejen entrar sin limitaciones a peruanos o mejicanos, ambos pertenecientes quizás a los 2 pueblos más damnificados por el saqueo?
martes, 12 de junio de 2007
Medicamentos, yuyos y acupuntura
Medicamentos, yuyos y acupuntura
¿Desde cuando tomo tantos remedios? La verdad es que no recuerdo la fecha. Lo cierto es que fui acumulando pastillas conforme iba visitando especialistas durante los últimos años. Mi cajón del baño es casi igual a una Farmacia luego de una trifulca entre veinte personas. Al abrirlo, hay desordenados miles de blisters, muchos de los cuales ni sé qué curan, si es que curan algo.
Algunos, por antigüedad están tan desteñidos que ni se ve el nombre, y es menos peligroso jugar a la ruleta rusa que ingerirlos.
Por tener tantas nanas, hoy tomo a diario: 3 remedios para el corazón, uno para el azúcar, dos de colesterol, uno para la presión, y algunos que sigo sin saber el fundamento curativo. Hay 5 o 6 que llegaron al placard una vez para no retirarse jamás, luego que varios doctores y decenas de conocidos, esos que no son médicos pero se las saben todas, me recomendaron que no hacían mal. Ácido fólico, vitamina Ce, vitamina A, todo tipo de antioxidantes, y una pastilla de pescado que si no la tragás rápido, tenés la sensación de haber chuponeado con Sami la foca loca. Según dicen tiene Omega3, no sé si mejora alguna función del organismo o en realidad lustra los zapatos de maravilla.
Al próximo especialista que vaya, cuando me diga que tome tal cosa que no hace mal, le voy a pedir si no me daría mejor algo que sí me hiciera bien.
En el caso del Xenical, que tanta fama se le dio para bajar de peso y ha ayudado a tanta gente, llegó el día que cansado de ver la balanza siempre clavada en el mismo sitio, opté por ir a Jefatura y hacer la denuncia por estafa contra el laboratorio.
Estoy convencido que mis células adiposas, apenas ven llegar esta pastilla al estómago ya empiezan a matarse de risa.
--------------------oOOOOOOOOOOOo---------------------
Después de cierta edad debemos además realizar exámenes de todo tipo. Sabemos que en el caso de las mujeres hay muchos más, pero los hombres también nos hacemos Lípidos, orina, glicemia, curva de acá, curva de allá, curva de esto, curva de lo otro, antígeno prostático o PSA, HIV, BTU, VTV, NTSC, BBVA, LQQD, BHU, QEPD, RSVP ¿qué sé yo?
Y es continuo, porque apenas terminas de hacerte el último del año, ya hay que arrancar de nuevo con el primero.
Hace poco fui al Casmu a hacerme análisis de sangre, y aguantar por lo menos una hora hasta que me atiendieron. No sé si tengo aspecto de cura pronto a recibir confesión o un imán especial para los charlatanes, esos que necesitan contar cualquier cosa, basado en el principio que a los demás les interesa su vida. Allí apareció a la misma hora un señor mayor que va a la sociedad a quedarse la mayor cantidad de tiempo posible y necesita conversar con alguien. Para él no es otra jornada más, pues esta haciendo una actividad que lo saca de su rutina diaria, tal vez para escapar de la mujer. Y a pesar de que logré esquivar a varios de estos señores tantas veces, ese día no tuve escape. Se sentó y de inmediato se puso a observar todo alrededor buscando la presa, hasta que de pronto su periscopio se detuvo en mi cara:
_ ¿Por qué se está sacando sangre maestro?
(No sé de dónde sacó que yo era egresado de Magisterio). Ahí mismo, sin importar la respuesta ya me vapuleó con todos y cada uno de los problemas de salud que ha tenido desde su infancia. Contó miles de cosas, no se guardó nada, y. por el timbre de voz ni le importaba que los demás oyeran. Lejos de buscar un diálogo reservado, dejando la vergüenza de lado, pensó tal vez que yo pudiera haber padecido algo similar y se lo dijera, mientras esperaba con entusiasmo que cualquiera alrededor se sumara a la conversación.
Imaginé que el pobre estaría muy solo y por un momento sentí piedad, así que en forma espontánea pero con timidez y en voz baja le conté que tenía problemas de estreñimiento. ¡Para qué! Casi a los gritos se largó a darme una cátedra con múltiples soluciones a base de yuyos. El resto de los presentes, tan indiferentes que parecían hasta ese instante, levantaron la cabeza y me clavaron los ojos como diciendo “pobre tipo, ¿cuánto hará que no puede hacer caca?”
El tipo iba largando nombres de yuyos y sus propiedades curativas, en dos minutos ya me había paseado por todos los productos de “La Selva”. Hablaba de yerba carnicera, malva, tilo, llantén, congorosa, marcela, carqueja, boldo, anís estrellado y un montón de nombres raros que yo nunca había escuchado. Nada lo detenía. En un momento dado cuando ya me sentía medio boleado, o mejor dicho del todo, sin escapatoria y estando contra las cuerdas, justo me salvó la campana (enfermera) que salió a decir mi nombre.
Mientras remangaba mi camisa, tras la arenga de este “•Gavazzo yuyeril”, comencé a reflexionar en lo privilegiado que soy por vivir en un país con la variedad de remedios alternativos para la salud, a cuestionarme para qué que abonar una cuota mutual tan alta, pudiendo comprar yuyos por $ 10 en la feria, así mantenerme sano y vigoroso hasta los 100 años.
Lástima que muchos futuros médicos no han tenido la suerte de recibir los conocimientos de este “iluminado”
.
ACUPUNTURA
Otro currito lindo es la acupuntura. Reconozco que los chinos usaban esta medicina desde tiempos inmemoriales, cuando el resto del mundo aún ni sabía de su existencia. Pero desde que la comenzaron a exportar, miles de sanadores occidentales captaron al vuelo el
filón, y se metieron a pinchar gente por cualquier motivo. Reuma, tendinitis, dolores musculares, asma, fobia a los aviones, todo sirve. Si le preguntás a un acupuntor por fractura de tibia, diabetes o insuficiencia renal, seguro no tiene idea donde, pero te pincha de todas formas. Me gustaría saber dónde van las agujas en un ataque de hemorroides o flacidez de pene.
Siempre tienen al costado de la camilla un dibujo del cuerpo humano con miles de puntos marcados. Yo pregunto: Al estar en idioma chino con esos signos tan raros, ¿quién puede corroborar si de verdad esta escrita esa parte del cuerpo y cómo poner las agujas?
Para mi, en realidad en algunas partes del dibujo dice:
" Si al paciente le duele acá, no tiene arreglo con nada. No pierda el tiempo, mejor déle una aspirina y dígale que es una medicina ancestral traída de Shangai"
El Doctor Wang
Hace pocos años comencé a sentir un fuerte dolor conocido como” codo de tenista”. Varios amigos, que también se la saben todas me recomendaron al Dr.Wang, prestigioso quiropráctico y acupuntor oriental. Luego de haber fracasado terapias de medicina tradicional con grandes profesionales de renombre, sentía que era el último recurso para volver a los deportes.
Fui a atenderme en seis ocasiones, donde me clavó varias veces,.....las agujas por supuesto. Pero en cada sesión cuando las veía venir con ese respetable tamaño, me ponía a temblar más que los tiranos en el himno nacional.
También me hacía digito puntura y masajes, lo que requería paciencia y mucho tiempo acostado en espera. De esta forma logramos hacer una pequeña amistad. Intentábamos charlar, aunque los temas eran muy limitados porque había cierto escollo que no pudimos superar jamás. :
A pesar de haber llegado a Uruguay hacía más de 10 años, el hombre no dominaba ningún idioma con la mínima fluidez para entenderle aunque fuera una frase completa. Me hubiese conformado con media frase. Probé en inglés, francés y el poco italiano que conozco. Nada de nada. El español lo hablaba en forma más que elemental, sin considerar artículos, pronombres o preposiciones, y cada verbo era conjugado en infinitivo para no complicarse. Lo peor de todo es que él nunca se mimetizó de mi forma de hablar, sino que yo me mimeticé de la suya. Si él decía por ejemplo:
_ Jorge, yo llamar a su casa para próxima vez,
Yo le contestaba:
-No preocupar, yo llamar a usted el viernes y venir sábado.
Reconozco que nuestro idioma no es fácil de aprender, menos aún para quien llega a cierta edad y sólo habla chino. Pero notaba que al dirigirme a su esposa, ella se defendía bastante bien. Significaba entonces que el marido se había pasado de haragán.
Tras un gran esfuerzo en ayudarlo a expresarse, luego de varias sesiones, me llamó la atención que el doctor tenía dificultades para entenderse también con su señora, porque ella le hizo varias preguntas en chino que él ni comprendió. Así, al finalizar la terapia, lo alenté a dedicar algo de su tiempo a tomar urgente clases de idiomas, pues del chino se estaba olvidando día a día, y el español lo hablaba cada vez peor. Mi preocupación por lo tanto era que en cualquier momento pudiera quedarse mudo.
¿Desde cuando tomo tantos remedios? La verdad es que no recuerdo la fecha. Lo cierto es que fui acumulando pastillas conforme iba visitando especialistas durante los últimos años. Mi cajón del baño es casi igual a una Farmacia luego de una trifulca entre veinte personas. Al abrirlo, hay desordenados miles de blisters, muchos de los cuales ni sé qué curan, si es que curan algo.
Algunos, por antigüedad están tan desteñidos que ni se ve el nombre, y es menos peligroso jugar a la ruleta rusa que ingerirlos.
Por tener tantas nanas, hoy tomo a diario: 3 remedios para el corazón, uno para el azúcar, dos de colesterol, uno para la presión, y algunos que sigo sin saber el fundamento curativo. Hay 5 o 6 que llegaron al placard una vez para no retirarse jamás, luego que varios doctores y decenas de conocidos, esos que no son médicos pero se las saben todas, me recomendaron que no hacían mal. Ácido fólico, vitamina Ce, vitamina A, todo tipo de antioxidantes, y una pastilla de pescado que si no la tragás rápido, tenés la sensación de haber chuponeado con Sami la foca loca. Según dicen tiene Omega3, no sé si mejora alguna función del organismo o en realidad lustra los zapatos de maravilla.
Al próximo especialista que vaya, cuando me diga que tome tal cosa que no hace mal, le voy a pedir si no me daría mejor algo que sí me hiciera bien.
En el caso del Xenical, que tanta fama se le dio para bajar de peso y ha ayudado a tanta gente, llegó el día que cansado de ver la balanza siempre clavada en el mismo sitio, opté por ir a Jefatura y hacer la denuncia por estafa contra el laboratorio.
Estoy convencido que mis células adiposas, apenas ven llegar esta pastilla al estómago ya empiezan a matarse de risa.
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Después de cierta edad debemos además realizar exámenes de todo tipo. Sabemos que en el caso de las mujeres hay muchos más, pero los hombres también nos hacemos Lípidos, orina, glicemia, curva de acá, curva de allá, curva de esto, curva de lo otro, antígeno prostático o PSA, HIV, BTU, VTV, NTSC, BBVA, LQQD, BHU, QEPD, RSVP ¿qué sé yo?
Y es continuo, porque apenas terminas de hacerte el último del año, ya hay que arrancar de nuevo con el primero.
Hace poco fui al Casmu a hacerme análisis de sangre, y aguantar por lo menos una hora hasta que me atiendieron. No sé si tengo aspecto de cura pronto a recibir confesión o un imán especial para los charlatanes, esos que necesitan contar cualquier cosa, basado en el principio que a los demás les interesa su vida. Allí apareció a la misma hora un señor mayor que va a la sociedad a quedarse la mayor cantidad de tiempo posible y necesita conversar con alguien. Para él no es otra jornada más, pues esta haciendo una actividad que lo saca de su rutina diaria, tal vez para escapar de la mujer. Y a pesar de que logré esquivar a varios de estos señores tantas veces, ese día no tuve escape. Se sentó y de inmediato se puso a observar todo alrededor buscando la presa, hasta que de pronto su periscopio se detuvo en mi cara:
_ ¿Por qué se está sacando sangre maestro?
(No sé de dónde sacó que yo era egresado de Magisterio). Ahí mismo, sin importar la respuesta ya me vapuleó con todos y cada uno de los problemas de salud que ha tenido desde su infancia. Contó miles de cosas, no se guardó nada, y. por el timbre de voz ni le importaba que los demás oyeran. Lejos de buscar un diálogo reservado, dejando la vergüenza de lado, pensó tal vez que yo pudiera haber padecido algo similar y se lo dijera, mientras esperaba con entusiasmo que cualquiera alrededor se sumara a la conversación.
Imaginé que el pobre estaría muy solo y por un momento sentí piedad, así que en forma espontánea pero con timidez y en voz baja le conté que tenía problemas de estreñimiento. ¡Para qué! Casi a los gritos se largó a darme una cátedra con múltiples soluciones a base de yuyos. El resto de los presentes, tan indiferentes que parecían hasta ese instante, levantaron la cabeza y me clavaron los ojos como diciendo “pobre tipo, ¿cuánto hará que no puede hacer caca?”
El tipo iba largando nombres de yuyos y sus propiedades curativas, en dos minutos ya me había paseado por todos los productos de “La Selva”. Hablaba de yerba carnicera, malva, tilo, llantén, congorosa, marcela, carqueja, boldo, anís estrellado y un montón de nombres raros que yo nunca había escuchado. Nada lo detenía. En un momento dado cuando ya me sentía medio boleado, o mejor dicho del todo, sin escapatoria y estando contra las cuerdas, justo me salvó la campana (enfermera) que salió a decir mi nombre.
Mientras remangaba mi camisa, tras la arenga de este “•Gavazzo yuyeril”, comencé a reflexionar en lo privilegiado que soy por vivir en un país con la variedad de remedios alternativos para la salud, a cuestionarme para qué que abonar una cuota mutual tan alta, pudiendo comprar yuyos por $ 10 en la feria, así mantenerme sano y vigoroso hasta los 100 años.
Lástima que muchos futuros médicos no han tenido la suerte de recibir los conocimientos de este “iluminado”
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ACUPUNTURA
Otro currito lindo es la acupuntura. Reconozco que los chinos usaban esta medicina desde tiempos inmemoriales, cuando el resto del mundo aún ni sabía de su existencia. Pero desde que la comenzaron a exportar, miles de sanadores occidentales captaron al vuelo el
filón, y se metieron a pinchar gente por cualquier motivo. Reuma, tendinitis, dolores musculares, asma, fobia a los aviones, todo sirve. Si le preguntás a un acupuntor por fractura de tibia, diabetes o insuficiencia renal, seguro no tiene idea donde, pero te pincha de todas formas. Me gustaría saber dónde van las agujas en un ataque de hemorroides o flacidez de pene.
Siempre tienen al costado de la camilla un dibujo del cuerpo humano con miles de puntos marcados. Yo pregunto: Al estar en idioma chino con esos signos tan raros, ¿quién puede corroborar si de verdad esta escrita esa parte del cuerpo y cómo poner las agujas?
Para mi, en realidad en algunas partes del dibujo dice:
" Si al paciente le duele acá, no tiene arreglo con nada. No pierda el tiempo, mejor déle una aspirina y dígale que es una medicina ancestral traída de Shangai"
El Doctor Wang
Hace pocos años comencé a sentir un fuerte dolor conocido como” codo de tenista”. Varios amigos, que también se la saben todas me recomendaron al Dr.Wang, prestigioso quiropráctico y acupuntor oriental. Luego de haber fracasado terapias de medicina tradicional con grandes profesionales de renombre, sentía que era el último recurso para volver a los deportes.
Fui a atenderme en seis ocasiones, donde me clavó varias veces,.....las agujas por supuesto. Pero en cada sesión cuando las veía venir con ese respetable tamaño, me ponía a temblar más que los tiranos en el himno nacional.
También me hacía digito puntura y masajes, lo que requería paciencia y mucho tiempo acostado en espera. De esta forma logramos hacer una pequeña amistad. Intentábamos charlar, aunque los temas eran muy limitados porque había cierto escollo que no pudimos superar jamás. :
A pesar de haber llegado a Uruguay hacía más de 10 años, el hombre no dominaba ningún idioma con la mínima fluidez para entenderle aunque fuera una frase completa. Me hubiese conformado con media frase. Probé en inglés, francés y el poco italiano que conozco. Nada de nada. El español lo hablaba en forma más que elemental, sin considerar artículos, pronombres o preposiciones, y cada verbo era conjugado en infinitivo para no complicarse. Lo peor de todo es que él nunca se mimetizó de mi forma de hablar, sino que yo me mimeticé de la suya. Si él decía por ejemplo:
_ Jorge, yo llamar a su casa para próxima vez,
Yo le contestaba:
-No preocupar, yo llamar a usted el viernes y venir sábado.
Reconozco que nuestro idioma no es fácil de aprender, menos aún para quien llega a cierta edad y sólo habla chino. Pero notaba que al dirigirme a su esposa, ella se defendía bastante bien. Significaba entonces que el marido se había pasado de haragán.
Tras un gran esfuerzo en ayudarlo a expresarse, luego de varias sesiones, me llamó la atención que el doctor tenía dificultades para entenderse también con su señora, porque ella le hizo varias preguntas en chino que él ni comprendió. Así, al finalizar la terapia, lo alenté a dedicar algo de su tiempo a tomar urgente clases de idiomas, pues del chino se estaba olvidando día a día, y el español lo hablaba cada vez peor. Mi preocupación por lo tanto era que en cualquier momento pudiera quedarse mudo.
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