A los lectores: He tratado de contar esta anécdota lo más comprimida posible, pero no puedo quitar cosas que sucedieron realmente. Si te gusta leer estas vivencias tan excitantes, que tanto te van a cambiar la vida, bienvenido seas. Si en cambio no querés leerlo por ser demasiado largo o aburrido, cortalo donde te parezca y a otra cosa.
EL PASAPORTE
Conozco dos escritores, tal vez haya más, pero Roa Bastos y Saramago llegaron a tal grado de capacidad y reconocimiento que se dieron el lujo de publicar algunos libros sin usar puntos o comas. Y lo magnífico es que se entiende perfecto cada uno de los conceptos que vierten en sus páginas. A pesar de estar en un nivel un poquito más abajo (digamos apenas a 3000 escalones), a veces uso cierto estilo de escritura que disfrutan varios amigos y así me lo han hecho saber. No, no piense que me creo capacitado para vencer leyes gramaticales, pero una anécdota de hace 20 años fue la que me dio la idea de adoptar dicho formato. Como siempre quiero dejar en claro que este nuevo relato sucedió así, sin exageraciones, no saco ni agrego nada:
Año 1987
Viaje a Feria de Óptica junto a mi hermano. Cuñada llevarnos en su auto. Copa Libertadores de América, primera final Peñarol- América de Cali. Aeropuerto. Salida avión 16y20 horas.
15horas Funcionario de Pan Am devolviéndome pasaporte por haberse vencido.
- Este pasaporte debiste renovarlo hace 3 meses, fueron sus palabras recriminatorias. Reconozco que en primera instancia pensé en el refrán" No hay mal que por bien no venga", por lo que me mentalicé para ver la final por TV y hacer los trámites de renovación al otro día. Mi hermano con cero nervios, más contento aún por el partido. Sólo por tranquilizar mi conciencia le consulté al joven si no se podría hacer alguna gestión excepcional. En forma casi despectiva me dijo que no, mientras se aprestaba a atender otro pasajero. Le pregunto si podría ir yo a renovarlo. Levanta la cabeza y clavándome sus ojos me espeta sin anestesia:
_ "Querido, esto no te lo arregla ni Dios. Lleva tres o cuatro días siempre que hagas el trámite urgente. Si lo hacés común, no menos de un mes"
Lo de “Querido” me sacudió todo el organismo como un golpe de electricidad. Ya estaba tibio y calentándome a gran velocidad.
Él era el catedrático arengando a un ente descerebrado (yo) al que le hacía el favor de dirigir la palabra. No importa lo caro que cueste un boleto aéreo, a los empleados de aerolíneas cuidadito con mirarlos mal, elevarles la voz, o pedirles te pasen a “Ejecutiva” de garrón, porque cuando llegás al avión seguro te toca el último asiento al medio. Y hasta te pueden mandar parado todo el vuelo dentro del baño, te pasan la comida por debajo de la puerta y cada tanto la azafata entra a azotarte con un látigo mojado.
En ese instante aparece a mi lado el clásico colega de Óptica, quien empujado por su bífida esposa, se acerca con la excusa de querer ayudar. Su voz denota falsa preocupación, me quiere hacer creer que es solidario, pero por dentro disfruta inmensamente. La suma de estos dos hechos precipitó la cosa, allí se produjo el famoso click en mi cabeza. Es esa rabia repentina que se apodera de nuestra razón y al instante sin importar la dificultad queremos derribar un edificio con los puños. Ahí voy, ¡a la guerra con un escarbadientes!!¡¡ BANZAI!!:
- ¡Dame eso para acá! le grito, arrancando el pasaporte de su mano.
Le pido las llaves del auto a mi cuñada. Corro al Ford Escort. Salida furiosa, pie derecho apretando el acelerador al mango con fuerza suficiente para sacarlo por debajo del chasis. El pedal, casi asfixiado por la presión, comenzó a pedir socorro pero no tenía quien lo ayudara. Luces largas. Frenada abrupta en varios semáforos. Con las manos juntas en plegaria y a bocinazo limpio le pido a los autos de adelante que se corran. Todos a un lado. Me encontraba en una espiral creciente de "automanijearme", con la aguja del Estresómetro marcando máximo, sólo por demostrarle al tarado de Pan Am que lograría hacerlo. Desde hacía rato cierto susurro interior me pedía que bajara la pelota, pero a esa altura ya no me calmaba ni una buseca de Diazepan con chorizo de Lexotán colorado.
15 y20 horas. Llegada al Ministerio del Interior, Mercedes y Julio Herrera y Obes. Dejo el auto mal estacionado, bajo como tromba mientras repito mentalmente:
_". Si quiero que me atiendan rápido debo elevar la voz. No voy a perder tiempo con frases largas o conjugando verbos. Todo me importa un bledo".
Entonces, ¡eureka! Esa idea me dio la llave para empezar a escribir en un formato único, diferente y aflorando mi total falta de paciencia conforme voy avanzando en edad.
Entro a la oficina ya desencajado, al mejor estilo Hulk y vociferando:
_ ¡¡¡¡¡PASAPORTE VENCIDO, VIAJAR 4 y 20!!!! Tanto funcionarios como público en la cola se dan vuelta por los gritos descomunales. Nadie contesta durante 6 eternos segundos. No sé si repetir, esperar alguna reacción, o abrazarme a cualquiera y ponerme a llorar. El tiempo parece detenido. Se acerca jefa de sección:
_¿Qué le pasa señor?
_¡¡ PASAPORTE VENCIDO, VIAJAR 4 y 20!!(Quería decir algo más coherente pero no me salía otra cosa)
Jefa mira pasaporte.
_ Debió renovarlo hace meses.
_ ¿QUÉ HAGO?
- No sé, pero si quiere vaya a la vuelta, ¿conoce al Ministro?
-POR FOTOS EN EL DIARIO (mis decibeles no bajaban)
-Si él se lo renueva yo no tengo problema, fueron sus palabras, aunque por el tono de voz me dio a entender que estaba "medio frito"
15y 24 horas. Entro a la vuelta, oficina Ministro. Clásico speech en el hall a los gritos:
_PASAPORTE VENCIDO, VIAJAR 4 y 20. Un grupo de porteros que asustados por los alaridos no saben ni qué hacer ni que contestar. Pero para aquellos agnósticos y todos esos ateos radicales, tan convencidos de que no hay un más allá luego del más acá, quiero informarles que vuestro conocimiento es nulo. Sí existe un ser superior eterno, y ese día por casualidad estaba allí a la misma hora, tal vez haciendo algún trámite para viajar a otra Galaxia.
De la oficina principal baja Nelson, un amigo del alma con quien jugábamos al fútbol desde hacía años, y una chica que había sido adscripta de mi liceo. Ambos se encontraban sorprendidos por oír gritos salvajes de,……. una voz tan familiar en pleno Ministerio del Interior. Yo, firme escudado en mis seis palabras: pasaporte vencido, viajar 4y 20. Nelson toma el documento, va a intentar ayudarme pero no cree pueda lograrlo, y sube la escalera sin olvidarse de agregar que soy un anormal, estúpido, irresponsable, etc.
15y45 horas. Trae el pasaporte firmado por el Ministro, quien dio fe de mi buena conducta sin haberme visto jamás en su vida. Podía yo ser el peor terrorista del planeta y mi integridad como hombre de bien había sido refrendada de todas formas. Besos y abrazos con mis amigos. Vuelta corriendo a la primera oficina. Las ocho funcionarias aguardando, todas para mi solito, dejaron de atender a los demás por orden del Ministro. Ahora que lo pienso, seguro creyeron que yo sería pariente del Presidente, diplomático o miembro del gobierno, cuando en realidad, ¡¡ todo gracias a un equipo mediocre de la Liga Universitaria!! Mientras una manchar mis dedos, otra impresión digital, tercera escribir a máquina y cuarta preguntar datos. Quinta sacar foto, sexta, séptima y octava histéricas correr de acá para allá sin saber que hacer para apurar gestión.
Nunca tantas fueron tan enloquecidas en tan poco tiempo por una sola persona.
15y55 horas. La cajera pedir $2400 por el trámite. Responder yo tener cien dólares. Ella no poder aceptar. Yo cruzar al Banco de Crédito (que en esa época no sólo estaba abierto, sino también era una entidad respetable que sus dueños aún no pensaban desvalijar). Llegar en 4 segundos. De acuerdo a mi excitación a esa altura, continúo usando la misma herramienta que buenos frutos me estaba dando. _PASAPORTE VENCIDO, VIAJAR 4 y 20, pero agregando ahora al final la variante: CAMBIAR PLATA URGENTE POR FAVOR (creo que el "por favor" no lo dije). Parecería que exagero, pero de verdad el guardia manoteó su arma pensando en un asalto. En la caja, todos los clientes correrse por el susto. Cajero cambiar en 10 segundos.
15y57 horas. Volver corriendo, pagar y pedir a jefa de sección que por favor llamar Pan American para esperarme. Salir volando, luces y bocina encendidas. En semáforos repetir ruego a choferes de adelante. Dos veces pasar autos por la derecha y en una casi volcar.
16y 14 horas. Llegar y frenos sonar tipo película. El motor del Ford Escort agradecido que yo bajar. Entrar corriendo. Valijas fuera del avión. Tirarle pasaporte sobre mostrador a funcionario, quien al igual que mi hermano y cuñada no daban crédito a lo que veían. Fuera de mi mismo no quise guardarme la angustia acumulada y le refregué en la jeta: ACÁ LO TENÉS PEDAZO DE UN GIL. A MI DIOS SÍ ME LO ARREGLÓ,¡¡¡¡ ESPERO NO ME HAYAS HECHO CORRER AL CUETE!!!
Ya en el avión, a mi colega se le cayó la mandíbula inferior al verme entrar. No sé cuanto tardé en reponerme, pero caí en el asiento y quedé exhausto. Si alguien hubiese observado con un microscopio en mis glándulas suprarrenales en ese momento, seguro habría leído un cartel que rezaba:
"Cerrado por falta de adrenalina. Estamos sobrevendidos. Entrega en 60 días"
sábado, 21 de julio de 2007
sábado, 7 de julio de 2007
HARRY POTTER
Basada en su quinto libro y luego de haber ganado más de mil millones de dólares, la Juanita Rowling larga ahora la película "Harry Potter y la Orden del Fénix"
Hay que reconocer que tiene una cabeza privilegiada y una capacidad tremenda de imaginar y crear tanto historias como personajes. Es una mujer que ha pasado penurias de todo tipo para mantener a su familia, y sin embargo pudo salir adelante logrando formar un verdadero imperio económico. Pero me parece que todo tiene un límite, y siempre debe haber un final. Así lo marca la propia existencia del ser humano, y son los grandes pensadores del universo quienes se regocijan al evaluar que la vida misma llega su fin y no somos eternos. Pero por la pinta de como viene este tema, me parece que la Juanita va a seguir escribiendo libros hasta media hora antes de irse al cajón. No le importa ya el dinero, eso esta claro. Acá hay varios editores chupasangre que vieron el filón, también han ganado fortunas y le van dando manija para que siga exprimiendo el tema. Luego, cada libro es acompañado de una rimbombante campaña en TV , cine, prensa escrita, y dale que va!
Por eso, luego de tanto bombardeo publicitario de Harry Potter se me han planteado varias dudas existenciales:
¿Cuánto cuesta estudiar magia? ¿hay beca si alguno de los aspirantes no puede abonarlo aún siendo muy preservativo con dones naturales?¿A cuánta gente pueden albergar? En este colegio, se juntan a diario en el comedor más de 500 alumnos y otro tanto de profesores. Si duermen 2 personas por cuarto, ¿qué castillo puede tener 250 habitaciones y cuánto pagan allí de contribución inmobiliaria? Aunque fuera el único lugar del mundo donde se aprende magia, ¿cuánto puede durar la carrera?, ¿es posible irse a febrero en “sacada de conejo de la galera”, o dar libre en Julio ”aparición de paloma desde un cubo negro”?
En la generación de Harry ingresaron una cantidad de chicos al curso en el primer libro: "La Piedra Filosofal". Ni sé cuantos años han pasado, pero en ésta última película varios de esos púberes ya tienen pinta de haberse casado un par de veces, y hay uno en especial que se comenta lo vieron haciendo trámites jubilatorios en el BPS de Inglaterra.
Por otra parte queda claro que la Directiva no es conciente de la real demanda laboral y no ponen topes de estudiantes Al estar recibiéndose de magos digamos 400 personas por período, en estos últimos 8 años egresaron 3200. Si en todo el mundo hay 204 países y se fueran a trabajar al exterior esa cantidad de profesionales, coparían los mercados enseguida dejando sin laburo a los magos nativos. La razón es obvia.
¿A quién contrataría usted señor (señora) para un cumpleaños infantil?:
¿Alguien que se viene empilchado con una hermosa y satinada capa negra desde el Hogwarts College of magic and witchcraft, capaz de matar un dragón gigante a pura varita mágica? , ¿o un tipo half hair, traje old fashion, faja y solapa brillosa, camisa celeste -cuello blanco , corbata colorinche con la foto de los tres chiflados, que saca un mazo de cartas y no lo larga hasta aburrir completamente a los niños, mientras va mechando chistes verdes de doble sentido y mal gusto, para ganarse la audiencia adulta?
Y ya que estamos hablando de aquellos que viven de la Magia, hay otra cosa que nunca entendí de esta escritora británica:
Si yo quisiera aprender el arte de la ilusión iría a lo de Ariel (el mago, no el fabricante de jabón en polvo) y pagaría por la enseñanza de cada truco. Estoy seguro que me explicaría la fórmula de algún abracadabra, a serruchar una persona en tres partes, o tal vez a lanzar un par de polvos mágicos (bueno, esto no necesito pedírselo a Ariel, también lo ha logrado Naná y su trouppe puntaesteña a un costo bastante menor. Ni que hablar nuestras casas de masajes). En fin, buscaría que me entrenaran con ilusiones que parecieran verdaderas y así lo creyera el público.
En este castillo medieval nada de eso sucede. No enseñan trucos ni ilusiones para hacer desaparecer cosas. Acá hay que ser mago de verduski, no hay espacio para charlatanes truchos. Si le apuntás a alguien con la varita y le metés por ejemplo el conjuro antimatrimonial, esa persona no se casa nunca más en la vida aunque sea pariente de Mary Scioli. Y donde te agarren haciendo tongo o copiando en un examen, pa´ fuera de una patada y al Clearing de Magia como sujeto indeseable en todo el Reino Unido.
Cuando ingresan, a cada alumno le dan libros de estudio, tres o cuatro tubos de ensayo, y una varita mágica simple y atorranta, del mismo largo y espesor que las usadas por acomodadores de autos en Montevideo. Como son todas iguales, a simple vista no se distinguen las de directores, profesores o alumnos, supongo entonces que esas varitas tienen una potencia inicial mínima cuando el estudiante comienza primer año. Digamos por ejemplo que sirven para 2 trucos o 3 desapariciones, seguro que en Bedelía o en el Laboratorio le van cargando nuevos hechizos a medida que salva exámenes y avanza en la carrera.
Lo que se me escapa y no pude descifrar es como logran el aseo de los dormitorios, pues las únicas escobas que hay son voladoras y la mayoría las fabrican y exportan con gran éxito desde que les incluyeron la grifa:"Para uso exclusivo de suegras". Se comenta que no dan abasto.
Otra cosa que me quedé pensando es como sería el carné de calificaciones:
NOMBRE DEL ALUMNO.........................
MATERIAS:
DESAPARICIONES...... BMB
VARITA MÁGICA.......... BR
POCIONES MALIGNAS......RB
LEVITACIÓN................... MB
BRUJERÍA ........................B
HISTORIAS OCULTAS.......MB
OBSERVACIONES: Se reconoce su esfuerzo, pero debe prestar más atención a los Druidas en los cursos. Es importante que siga buscando pociones malignas luego de clase para ponerse al día con sus compañeros.
Robert Merlín
Catedrático
David Copperfield
Profesor adjunto
Sigfrid & Roy
Ayudantes de Laboratorio y domadores de felinos
Para terminar, no sé por que ocultaron durante tanto tiempo el nombre de la película, dándole un carácter misterioso y generando tanta ansiedad en los fanáticos de Harry Potter. Nos subestimaron por completo los productores, pues no calcularon que en nuestro país tan vinculado al Fútbol, a pesar de lo mal que se juega este deporte, cualquier uruguayo sabe que la verdadera y más importante Orden del Fénix es…. no bajar a la Be
Hay que reconocer que tiene una cabeza privilegiada y una capacidad tremenda de imaginar y crear tanto historias como personajes. Es una mujer que ha pasado penurias de todo tipo para mantener a su familia, y sin embargo pudo salir adelante logrando formar un verdadero imperio económico. Pero me parece que todo tiene un límite, y siempre debe haber un final. Así lo marca la propia existencia del ser humano, y son los grandes pensadores del universo quienes se regocijan al evaluar que la vida misma llega su fin y no somos eternos. Pero por la pinta de como viene este tema, me parece que la Juanita va a seguir escribiendo libros hasta media hora antes de irse al cajón. No le importa ya el dinero, eso esta claro. Acá hay varios editores chupasangre que vieron el filón, también han ganado fortunas y le van dando manija para que siga exprimiendo el tema. Luego, cada libro es acompañado de una rimbombante campaña en TV , cine, prensa escrita, y dale que va!
Por eso, luego de tanto bombardeo publicitario de Harry Potter se me han planteado varias dudas existenciales:
¿Cuánto cuesta estudiar magia? ¿hay beca si alguno de los aspirantes no puede abonarlo aún siendo muy preservativo con dones naturales?¿A cuánta gente pueden albergar? En este colegio, se juntan a diario en el comedor más de 500 alumnos y otro tanto de profesores. Si duermen 2 personas por cuarto, ¿qué castillo puede tener 250 habitaciones y cuánto pagan allí de contribución inmobiliaria? Aunque fuera el único lugar del mundo donde se aprende magia, ¿cuánto puede durar la carrera?, ¿es posible irse a febrero en “sacada de conejo de la galera”, o dar libre en Julio ”aparición de paloma desde un cubo negro”?
En la generación de Harry ingresaron una cantidad de chicos al curso en el primer libro: "La Piedra Filosofal". Ni sé cuantos años han pasado, pero en ésta última película varios de esos púberes ya tienen pinta de haberse casado un par de veces, y hay uno en especial que se comenta lo vieron haciendo trámites jubilatorios en el BPS de Inglaterra.
Por otra parte queda claro que la Directiva no es conciente de la real demanda laboral y no ponen topes de estudiantes Al estar recibiéndose de magos digamos 400 personas por período, en estos últimos 8 años egresaron 3200. Si en todo el mundo hay 204 países y se fueran a trabajar al exterior esa cantidad de profesionales, coparían los mercados enseguida dejando sin laburo a los magos nativos. La razón es obvia.
¿A quién contrataría usted señor (señora) para un cumpleaños infantil?:
¿Alguien que se viene empilchado con una hermosa y satinada capa negra desde el Hogwarts College of magic and witchcraft, capaz de matar un dragón gigante a pura varita mágica? , ¿o un tipo half hair, traje old fashion, faja y solapa brillosa, camisa celeste -cuello blanco , corbata colorinche con la foto de los tres chiflados, que saca un mazo de cartas y no lo larga hasta aburrir completamente a los niños, mientras va mechando chistes verdes de doble sentido y mal gusto, para ganarse la audiencia adulta?
Y ya que estamos hablando de aquellos que viven de la Magia, hay otra cosa que nunca entendí de esta escritora británica:
Si yo quisiera aprender el arte de la ilusión iría a lo de Ariel (el mago, no el fabricante de jabón en polvo) y pagaría por la enseñanza de cada truco. Estoy seguro que me explicaría la fórmula de algún abracadabra, a serruchar una persona en tres partes, o tal vez a lanzar un par de polvos mágicos (bueno, esto no necesito pedírselo a Ariel, también lo ha logrado Naná y su trouppe puntaesteña a un costo bastante menor. Ni que hablar nuestras casas de masajes). En fin, buscaría que me entrenaran con ilusiones que parecieran verdaderas y así lo creyera el público.
En este castillo medieval nada de eso sucede. No enseñan trucos ni ilusiones para hacer desaparecer cosas. Acá hay que ser mago de verduski, no hay espacio para charlatanes truchos. Si le apuntás a alguien con la varita y le metés por ejemplo el conjuro antimatrimonial, esa persona no se casa nunca más en la vida aunque sea pariente de Mary Scioli. Y donde te agarren haciendo tongo o copiando en un examen, pa´ fuera de una patada y al Clearing de Magia como sujeto indeseable en todo el Reino Unido.
Cuando ingresan, a cada alumno le dan libros de estudio, tres o cuatro tubos de ensayo, y una varita mágica simple y atorranta, del mismo largo y espesor que las usadas por acomodadores de autos en Montevideo. Como son todas iguales, a simple vista no se distinguen las de directores, profesores o alumnos, supongo entonces que esas varitas tienen una potencia inicial mínima cuando el estudiante comienza primer año. Digamos por ejemplo que sirven para 2 trucos o 3 desapariciones, seguro que en Bedelía o en el Laboratorio le van cargando nuevos hechizos a medida que salva exámenes y avanza en la carrera.
Lo que se me escapa y no pude descifrar es como logran el aseo de los dormitorios, pues las únicas escobas que hay son voladoras y la mayoría las fabrican y exportan con gran éxito desde que les incluyeron la grifa:"Para uso exclusivo de suegras". Se comenta que no dan abasto.
Otra cosa que me quedé pensando es como sería el carné de calificaciones:
NOMBRE DEL ALUMNO.........................
MATERIAS:
DESAPARICIONES...... BMB
VARITA MÁGICA.......... BR
POCIONES MALIGNAS......RB
LEVITACIÓN................... MB
BRUJERÍA ........................B
HISTORIAS OCULTAS.......MB
OBSERVACIONES: Se reconoce su esfuerzo, pero debe prestar más atención a los Druidas en los cursos. Es importante que siga buscando pociones malignas luego de clase para ponerse al día con sus compañeros.
Robert Merlín
Catedrático
David Copperfield
Profesor adjunto
Sigfrid & Roy
Ayudantes de Laboratorio y domadores de felinos
Para terminar, no sé por que ocultaron durante tanto tiempo el nombre de la película, dándole un carácter misterioso y generando tanta ansiedad en los fanáticos de Harry Potter. Nos subestimaron por completo los productores, pues no calcularon que en nuestro país tan vinculado al Fútbol, a pesar de lo mal que se juega este deporte, cualquier uruguayo sabe que la verdadera y más importante Orden del Fénix es…. no bajar a la Be
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