EL HOMBRE ARAÑA3

EL HOMBRE ARAÑA 3

Me encanta pasar largos ratos con mis hijos los fines de semana, dentro de
lo cual incluyo ir al Cine. Con Sebastián, de 7 años, habíamos visto las
2 primeras entregas del Hombre Araña, así que no podíamos dejar de
prestigiar las boleterías del cine en esta tercera parte. Al enterarme que
la película llevaba recaudados 900 millones de dólares, tenía la necesidad y sensación de estar dentro del círculo. Yo también contribuyo a engrosar las cuentas bancarias de actores y productores americanos que tanto precisaban de mí apoyo. Ahora podrán ellos pensar en otro proyecto infantil para que pueda seguir llevando a mis hijos al cine.
Hay que ver lo que ha cambiado y mejorado la oferta para niños en los últimos 30 años . Cuando repetimos el famoso dicho popular ” todo tiempo pasado fue mejor”, seguro que no es aplicable para este caso. Recuerdo que desde que tenía 4 años y hasta los 15, cada vez que llegaban las vacaciones de Julio, no había otra cosa para hacer que ir al Censa a ver “La noche de las narices frías”.Julio, vacaciones, cine Censa. .A nadie se le ocurría otra cosa. Julio, vacaciones, cine Censa.,chau.
En una sala gigante, dos mil pibes gritando al mismo tiempo, incluso hasta
ya comenzada la función. Sólo por imaginar hoy cómo me habría sentido en el lugar de las madres y padres presentes, ya me da como un chucho.
Años más tarde me enteré que en realidad el largometraje se llamaba “101
Dálmatas”, por lo que hasta hoy me sigo preguntando por qué le cambiaron
el título en nuestro país. ¿Acaso no hubiésemos ido igual? Si de todas
maneras no había otra para ver. Cada tanto largaban en algún cine de barrio
“Fantasías”, pero con tanta música clásica y tantas escobas con vida propia, era aburrido verla más de una vez. De “La noche de las narices frías” hasta hoy recuerdo muchos diálogos por exceso de concurrencia. Hace pocas semanas compré el DVD y mis hijos no daban crédito cuando me oían repetir frases al unísono con cada perro, con el gato, el caballo y el Coronel. Ni que hablar con Cruela de Vil, esa señora mayor, fumadora empedernida, tan fanática del blanco y negro. Su cabello, su auto, su ropa, y hasta su obsesión por un abrigo hecho con piel de dálmatas. Habiendo pieles sintéticas tan bonitas que comercializan sin problemas en el mundo y con los millones de dólares que aparentaba tener, a esta chiflada se le ocurrió justo un tapado a base de perros. Siempre bien
secundada por dos sumisos secuaces, quienes con mayúscula torpeza metían
a los cachorros en el camión, para luego andar a riesgosa velocidad por
carreteras muy angostas, demostrando total falta de habilidad frente al volante. . .
Domingo de tarde, llegamos al Shoping . El hombre araña 3., miles de
personas. Saco entradas y pop obligatorio. No sé la razón exacta, pero si
no compro pop me da la sensación de estar fuera de ambiente. No podría
entrar a la sala y los demás vieran que soy el único sin nada comestible en sus manos para calmar los nervios.
Llegué al sitio de expedición de bebidas donde me informan que resulta más
barato comprar pop grande que chico. Apurado por la ya larga medida de la
cola, pedí me diera lo que quisiera. Salió al ruedo un balde de más de
medio kilo de pop en un envase gigante de cartón, el cuál aproveché luego para usar como depósito de ropa para verano. Quisiera saber una cosa:
¿Es más económico para la compañía entregar esa montaña de pop, o la
idea es tratar de matar a alguien por coma diabético y cobrar el seguro?
Podría ser tal vez que los propietarios del cine también se dedican al
cultivo de maíz y tienen exceso de cosecha, o están
asociados a Calnu
Entro a la sala. Escalera muy en pendiente, casi me hago pelota. Llego al asiento, me quiero sacar la campera pero tengo las manos llenas.
Acomodo las bebidas.
Mi hijo come tres pops y se aburre. Me pasa el balde, como treinta, ¡¡ ¿qué estoy haciendo además de engordar?!! Dejo el balde en el asiento a mi lado. Llega una señora con dos nenes. Pongo el balde entre mis pies. A Seba se le derrama la coca. Agarro un pañuelo para secarlo. Por resfrío intenso, el pantalón se ensucia más de lo que limpié. Se apagan las luces, Padre e hijo que pasan por delante. Arrollo las piernas. Patean sin querer el balde. Vuela la mitad del pop sin dirección alguna. Pulsaciones a mil quinientos. Me cubro la cabeza con las manos, porque sólo falta que me caiga una baldosa del techo.
Luego de mil sinopsis, y cuando ya había olvidado qué venía a ver, aparecen nombres de actores en medio de telarañas. No estoy ni cerca de calificar como crítico de cine. Nunca supe cuáles son las
aptitudes para serlo, pero no creo que haya un curso o carrera de Crítico
cinematográfico. Lo cierto es cada viernes aparece gente en la prensa,
oral, escrita y televisada que nos informa qué ver y que no, dan cátedra de
conocimientos de filmes anteriores, meten tres o cuatro palabras difíciles, se hacen los recultos, y nosotros los corderitos vamos hacia donde ellos nos dirigen. Igualmente, creo que luego de haber visto tanto cine, algo de criterio
propio he adquirido. Ni leí los comentarios del “Hombre araña3”, pues pensaba llevar a mi hijo de todas formas. Había escuchado que la película era prohibida para menores de 9 años. Luego de haberla visto, sugiero con honestidad que debieron haber extendido la prohibición para mayores de 11 años, porque el argumento fue insostenible.Aprovecho para hacer una denuncia pública..El encargado de la boletería me dijo que si bien rige la prohibición para menores de 9 años, al estar acompañados de un mayor, podrían ingresar de todas formas.¿A qué menor de 8 años se le ocurre pedir dinero a lospadres para ir a cine , acompañado sólo con amigos de su edad? , ¿y qué padre sí le va a dar dinero a su hijo ante ese planteo? Creo que hay gente haciendo la vista gorda para no quitarle recaudaciones a los cines.
Sin embargo, y a modo comparativo, la película “Piratas del Caribe” es apta para todo público según los encargados de la censura. Si han visto algunas escenas de la misma, recordarán que al guionista, cuya fertilidad de imaginación supera a Walt Disney, se le ocurrió incluir un marinero cuyo aspecto causaría temor hasta al mismísimo Freddie Kruger.
Estuve pensando largo rato cómo era que tenía cuerpo de hombre y cara de
pulpo. Por ello concluí lo siguiente:
O es hijo de una señora que fue violada por un pulpo gigante en algún
naufragio, o de un señor que tuvo sexo con una pulpa en una
loca noche de alcohol y juerga en alta mar. En este caso, de seguro se armó
en el barco pirata una fiesta con paella para 200 personas, al cocinero se
le ocurrió traer los alimentos demasiado frescos,…. y el resto queda a
cargo del lector, como decían los libros de matemáticas en el liceo.
De haber podido seguir el árbol genealógico de este híbrido hombre-pulpo, estoy seguro que muchos de sus descendientes se afincaron en estancias uruguayas en medio del campo, donde supieron ennoviarse con varias chanchas, ovejas, gallinas y yeguas.
Lo importante es que a mi hijo también siempre le dio miedo este cara difícil,
por ello nunca fuimos a verla. Sé de algunos niños que sí llegaron a ver al
personaje. La mayoría lleva tres añitos de terapia además de bastantes noches de pesadillas.
Para no irme por las Ramas, como diría Susana Giménez el día que se peleó en una fiesta con la suegra y las cuñadas, quiero decir que la película resultó un abuso para el espectador. Todo el guión embutido a presión cual fábrica de chorizos. Muchos efectos especiales por computadora, vuelos en tela de araña por toda la ciudad al estilo Tarzán en liana, pero siglo 21. Un meteorito que cae a la Tierra en medio del campo, justo a 20 metros de donde están chupo-charlando el héroe y su novia. Del meteorito sale una goma líquida tipo Asfaltote para techos que, créase o no, tiene inteligencia propia. La goma se pega a la Honda 50 de los novios, y allí comienza la trama. Llega un momento dado en que los escritores aplican la conocida teoría del “vale todo”., a los pendex les vendemos cualquier cosa. Dale que va
Me llamó la atención la escasez patrimonial del Hombre araña. Flor de héroe, venerado por todos, ya recaudó millones, salvó de la muerte a miles de americanos. ¡El tipo laburando de fotógrafo por chirolas y andando en una motito de porquería! Donde lo echen del Diario termina sacándose fotos por un dólar en el Rodó Park of New York . Sin dudas que ayudar al prójimo lo único que enriquece es al espíritu, porque la realidad es que no deja un mango.
Van apareciendo varios villanos para mantener la tensión a cualquier
costo. Uno de ellos que por accidente nuclear se convierte en el hombre de
arena, y un fotógrafo que fue expulsado del Diario por estafador, se le
une contra el hombre araña al final del film. Todo forzado, nada
parecido a algo creíble. Por momentos me atacó el sueño, estuve cabeceando al mejor estilo centroforward, pero tenía miedo que Sebastián se traumara con el aspecto de alguno de los malos.Y en verdad hubo una escena que sí lo impresionó. Fue cuando el hombre araña, vestido de civil, se puso a ensayar pasos de baile con absoluta descoordinación. Allí mi hijo se tapó la cara por la vergüenza que le dio. No hay duda que los genes tiran, pues también me sentí incómodo por la escena y me subió ese calor que va desde el estómago hasta la garganta cada vez que algo o alguien nos somete a esa vergüenza ajena
Diría un crítico de cine, siempre y cuando no tuviera compromisos comerciales con las distribuidoras: Innecesario desgaste de tiempo y dinero. Sólo para incondicionales del género y/o para padres que deben llevar a sus hijos a algún lado en invierno.

Para terminar, quisiera contar que por hacer esta tercera parte el costo fue de 268 millones de dólares. Si se les ocurre filmar una cuarta versión, les avisamos a los productores que por la mitad de esa cifra en Uruguay les damos: Decenas de buenos actores desocupados, miles de extras, 6 terrenos baldíos para escenas de combates con malhechores, una videocámara, dos Pentium 4 , y para los efectos especiales la versión trucha del programa “Animator 3D” adquirido en la Feria de Tristán Narvaja. Y si no quieren repetir nombre por miedo al fracaso taquillero, les sugerimos en lugar de”El hombre araña” algo más autóctono para promocionar nuestro país: “El hombre ñandú”, “El hombre carpincho” o “El Hombre Tero”. Ya estoy imaginándome a un tipo durmiendo en el césped, viene un tero, lo pica y …………………
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